Pousada Acapulco

A melhor do dia

2010-02-19T10:14:00.002-02:00

Não é difícil perceber, lendo esse blog, que sou um cara egoista e narcisista. Sinceramente, só me importo comigo mesmo e até acho que se todos fossem assim, o mundo seria melhor.

Por outro lado, tenho uma enorme qualidade, que é reconhecer que ninguém liga para o que eu penso. Não fico contando nada para ninguém. E o que escrevo aqui, você está lendo porque quer. Podia muito bem estar vendo pornografia na internet, afinal é apenas pra isso que ela serve.

Estou dizendo tudo isso porque é inacreditável a quantidade de pessoas que vem me contar sobre seu dia. Que horas foi dormir, o que sonhou, que horas acordou o que tomou de café, que horas saiu de casa, se pegou trânsito, o que fez no trabalho, com quem brigou, o que almoçou, blá, blá, blá, blá, blá.

O pior de tudo é que devo ter cara de quem demonstra interesse, pois a tortura é diária.

Uma pessoa adulta que não viva na África ou Oriente Médio, vive, em média, 70 anos (não consultei lugar nenhum, estou chutando esse número), o que dá, aproximadamente, 25.600 dias de vida! Pense então na importância da fofoca que você ouviu hoje no trabalho no meio de tantos eventos que ocorrerão durante sua vida imprestável e vazia. Se é irrelevante para você, imagine para mim!

Para também não passarmos o dia sem abrir a boca e nos empolgarmos com as pequenas mazelas diárias, vamos combinar que nossos dias se resumem em:

- Aconteceu algo muito bom e/ou
- Aconteceu algo muito ruim

E façamos nossas conversas diárias em torno desse tema.

Adoraria que alguém chegasse pra mim e dissesse: "Hoje vi um motoboy sendo atropelado (bom). Meu bife estava duro (ruim)", tirássemos o assunto da frente e pudéssemos conversar sobre outros temas relevantes, como os reality shows do SBT ou a sobrevivência dos filmes dublados.

Alias, amigos, ontem chegou aqui na Pousada uma magrelicious ruivinha espetacular. A máquina de lavar daqui quebrou e estou sem cuecas limpas.

A mentira tem perna curta, mas uma bunda animal!

2010-02-18T14:18:00.002-02:00

Leia em qualquer entrevista com qualquer pessoa: quando perguntam para o entrevistado a coisa que ele ou ela odeia no mundo, a resposta é sempre "mentira e falsidade". Pode olhar. Desde Fernanda Montenegro, na Bravo até Sanddrah Mychelleh, na Nabos & Rabos, a resposta é sempre essa.

Existem mentiras de todos os graus, gêneros e formatos. Mas as mais irritantes são as descaradas. Ou você acha MESMO que o Tiger Woods é viciado em sexo a ponto de ter que se internar? Muito mais razoável pensar que é um multi-milionário comendo uma minúscula parcela das mulheres que querem dar pra ele. Mas, enfim, ele usou essa carta do "vício", todo mundo gostou e, no fundo, o cara se faz de vítima, entre um 69 com a amante e uma britadeira húngara com a esposa. Justo.

Outra mentira descarada é uma que você mesma conta, amiga leitora.

Se você é solteira, tenho certeza que quando você se produz toda pra sair e alguém pergunta o motivo de tanto capricho, você diz que "ah, eu me arrumo pra me sentir bem". Amiga, que mentira!

Ja as casadas, se arrumam toda e, quando ganham um elogio forçado do marido, têm a pachorra de dizer: "fiquei assim bonita para você, meu amor". Quem não te conhece que te compre, mulher.

A verdade é que as mulheres se arrumam umas para as outras. Explico, mas é tão óbvio que nem deveria. Mulher é um animal extremamente competitivo. E se reparam muito!

Como você acha que sua namorada te pegou olhando aquela delicinha de shortinho no shopping? Porque ela estava olhando também!

Enquanto você tentava memorizar aquela perninha torneada para sua próxima bronha, sua namorada olhava pra safadinha jogando um super-trunfo mental: "Ah, perna ela ganha, mas minha pele é mais bonita! E eu me visto melhor... só queria ter uma barriguinha assim. Também, aposto que não trabalha e fica o dia todo na academia! Eu, pelo menos, sou mais independente!"

E é exatamente por isso que sua namorada se produz: pra perder de pouco das piriguetes (vocês sempre vão perder, casadas, desculpem-me...).

Também tem os encontros de casais, nos quais os homens ponderam discretamente sobre a mulher do próximo, sempre, claro, com muito respeito.

Mas as mulheres NUNCA querem ser a mais largada, mais feiosa ou mais baranga das esposas. Isso é a morte para elas. Quando sua namorada/esposa querer parar de sair com algum casal de amigos e de repente surge com outro, com uma mulher feiosinha, pode ter certeza do motivo.

Já as solteiras e soltinhas se arrumam pra se destacar no grupo de amigas. Quando vão à balada, elas não querem ser a mulher que conta pro bonitão se a amiga é solteira. Ela quer ser a cobiçada. Ela quer que a amiga se conforme em ser a segunda opção e ficar com o amigo bobo do bonitão - que, normalmente, acaba sendo melhor partido que o galã.

Por isso que mulher bonita não pode ter amigas e vive rodeada de viados: pois as feiosas vão fazer de tudo para degradá-la e transformá-la numa desgostosa como elas.

Sendo assim, mulher, não minta. Nós sabemos que você se preocupa com a concorrência e isso é ótimo para nós. Só não venha depois reclamar que ficamos bravos quando perdemos aquele rachão de Imagem & Acao no Carnaval. Nós somos competitivos nas pequenas coisas...

Uni-duni-tê

2009-08-26T10:40:00.003-03:00

A notícia mais velha da semana é a vitória de Dado Dolabella no programa A Fazenda, da Record. De tudo que eu li a respeito, a maior parte era de pessoas indignadas com o resultado.

Em primeiro lugar: Bem feito! Se fudeu! Ninguém manda ficar assistindo a essa merda!

Em segundo lugar, falando ainda de TV, alguém realmente merecedor já ganhou algum reality show? Big Brother, Fama, Ídolos, Fazenda, etc? Claro que não. Quem acompanha essas merdas é retardado e com certeza escolhe mal.

Além disso, devemos lembrar que escolher mal, em qualquer área, é uma síndrome do povo brasileiro, de todas as classes, cores, sexos e credos.

Basta lembrar que as duas maiores torcidas do Brasil são as do Corinthians e do Flamengo. Não tinha times piores para escolher.

Todos esses polítcos que você xinga foi você que elegeu e, muito pior, re-elegeu. Inclusive, no plebiscito de 1993, você votou no Presidencialismo, né? Se tivesse votado na Monarquia, só teria que xingar o Rei.

No Brasil, preferem ir num rodeio do que no teatro (e olha que eu ODEIO teatro!), preferem colocar caixas do som no carro do que fazer um seguro para ele, preferem chamar uma mulher de rabetuda do que chamá-la pra tomar um café.

O emprego que você odeia, você que se candidatou. A sua namorada que não para de engordar foi você que xavecou. E seus amigos, que só pedem dinheiro emprestado, foi você que arrumou.

Não se esqueça: tudo que acontece na sua vida é culpa sua. Portanto, ao tomar uma decisão, pense bem e, depois que se decidir, faça ao contrário. Se sua vida é uma merda, ela só pode melhorar.

Segunda é sempre assim...

2009-08-24T09:34:00.000-03:00

Toda noite de domingo é a mesma coisa: o mundo todo com a TV ligada, comendo o que sobrou do almoço e lamentando a chegada da segunda-feira. Não existe dia mais amaldiçoado que a pobre da segunda, o dia que marca a volta ao trabalho e o início daquela dieta que você vai abandonar depois de quatro dias.

O dia realmente não ajuda. Não tem futebol, não tem happy hour. Tem ressaca e o peso na consciência das cagadas do final de semana. Você não sabe se liga praquela mina meia-boca que você pegou na sexta e não está com saco de arrumar a bagunça do seu quarto.

No entanto, eu gosto das segundas-feiras. Elas tem aquela coisa de "Está no inferno, abraça o capeta!". Ta todo mundo de mau-humor e isso é ótimo para quem, como eu, odeia gente feliz.

Então aproveite pra deixar o carro na oficina, levar o edredon no 5 a Sec, dar aquele pulo de duas horas no cartório e fazer todas as coisas pentelhas da semana.

Segunda é o dia de celebrar o ruim da vida!

Use com moderação

2009-07-23T15:08:00.003-03:00

Não é segredo pra ninguém que não gosto de velhos. Toda essa história de ter experiência, ser uma pessoa vivida e estar cansada é pretexto para furar filas e falar inconveniências durante as refeições.

Porém, se ainda assim você deseja ficar amigo de um deles, siga o meu breve compêndio para afinidade com senis:

1 - Sempre peça Soda Limonada e comente que você adora porque é azedinho;

2 - Comente que você gosta de Jota Quest porque eles são moços simpáticos e animadinhos;

3 - Diga que você adora ler a revista Seleções, pois tem reportagens muito interessantes.

4 - Elogie sempre o Luciano Huck, afinal ele tem cara de bom moço e você também adora a Angélica. Eles tem uma família linda;

5 - Lamente que fecharam os bingos. Comente que você se divertia, podia ganhar um dinheirinho e era uma ótima distração;

6 - Fale sempre dos bons tempos. E deixe eles comentarem que você ainda é jovem, tem muito pela frente e que eles tiveram uma vida muito dura.

Em qualquer circunstância, sempre use as palavras em negrito.

Elas representam tudo o que um velho precisa: um sabor azedinho na boca pra tirar o gosto dos remédios, pessoas simpáticas e animadinhas, que possam fazer o tempo passar mais depressa (já que eles não fazem nada da vida mesmo), a ilusão de que existem bons moços e famílias lindas, a lembrança de que sobreviveram a uma vida dura e a projeção em alguém que ainda vai viver bastante.

Não tem erro, meus amigos. Nunca poderei te ensinar a conquistar uma namorada, mas os velhos me adoram. E esse é o meu segredo.

De volta

2009-07-22T11:22:00.002-03:00

É amigos... dois longos meses de ausência e amargura. Confesso que minha vida fica mais triste sem escrever aqui.

De volta a Pousada, como manda o figurino, tentando escrever aqui com mais frequência. Muitas histórias cabeludas, opiniôes impertinentes e intrigas da oposição voltarão a povoar esse espaço. Portanto, sente a bunda na cadeira, tire os sapatos e fique a vontade.

Pra começar, um novo projeto de Pancho e seus amigos: o Belixcos e Magrelicious , um tumblr dedicado inteiramente as delicinhas de nossa vida, profissionais ou amadoras, que fazem qualquer homem lembrar, no meio de um dia de stress, que ele tem pinto.

Para minhas leitoras mulheres, não tenho muito a oferecer além de meu carinho, compreensão e e-mail de contato. Cite esse blog para ter descontos em nossa tabela de serviços.

Agradeço a compreensão.

Ladrões de Carros

2009-06-17T10:37:00.004-03:00

Estamos cansados de saber que político é ladrão. É uma regra. O que chega lá honesto acaba sendo corrompido e o que se diz honesto sempre tem um baita telhado de vidro.

O que as pessoas não se dão conta é de que os maiores ladrôes da sociedade não estão no Congresso. Nem nas favelas. Muito menos nos presídios, é claro. Os maiores bandidos do Brasil estão na indústria de automóveis.

Não estou falando de fabricantes de veículos, mas sim de tudo que os rodeia.

Tem maior bando de vagabundos do que os sindicalistas do setor? Basta lembrar que nosso presidente butequeiro vem de lá. São piqueteiros, agitadores que sonham em se eleger vereadores por Diadema - a Teerã brasileira.

Tão nojentos quanto eles são as pessoas de concessionárias. Eles sabem a merda que estão vendendo, mas ainda assim, gostam de iludir os compradores incautos falando maravilhas sobre a merda sobre rodas que vendem lá.

Existe um sub-grupo pior ainda: os vendedores de carros usados. Se você vir um vendedor de carro usado, faça um favor a sociedade e mate o desgraçado. Tenho quase certeza que ninguém te prenderá por isso (mas não me responsabilizo). Os cretinos são tão malandros, que mudaram o nome do usado para "semi-novo". Tipo a Caroline Miranda, na fase "semi-virgem", sabe?
Os arrombados voltam o hodômetro, sabem que o carro está cheio de massa de funilaria e enganam os mais bobos com conversa mole, camisas da Colombo e perfumes piratas.

Aliás, fica a dica: quando vir um pobre de terno e perfumado, fuja. Ele vai querer te vender um carro, um seguro ou um plano de celular. Em todos os casos, está querendo te passar a perna pra subir na vida.

Cavocando ainda mais, encontramos outro grupo de ladrões desse filo: os vendedores de acessórios. Esses lugares que instalam insulfilm, engate, som, só tem picareta. São tão qualificados quanto entregadores de água mineral, mas em vez de água de torneira, vendem quinquilharias e pedras de crack. Tenho certeza.

Não preciso te lembrar dos mecânicos, né? Você já sabe que quando seu carro quebra, o prejuízo será muito maior que o que deveria, afinal o cara vai inventar um monte de problemas que seu carro não tem. E se bobear, vai trocar peças boas por quebradas, pra você ter que voltar lá em breve.

A turma das seguradoras então nem se fala. Você paga uma fortuna pelo seguro, a franquia é sempre uma bica e eles nunca cobrem nada. Peritos, corretores, enfim... só tem desgraçado.

A essa altura, sei que você não quer nem ler sobre donos de auto-escolas, marronzinhos da CET, os vagabundos do Detran e por aí vai. Todos ladrões, mal-intencionados e vivem as custas das leis nojentas que regem o patropi.

Sei, meus amigos, que é preciso ter um carro no Brasil. Apesar de tudo que falei, não gostaria de ver nenhum de vocês andando de ônibus ou metrô. Mas sempre desconfiem daquele babaca que adora carros. Se ele perguntar quantos cavalos tem o seu motor, jogue-o na frente de um ônibus. Livre-se de todos seus amigos que lêem a Quatro Rodas. E segundo nossa Jihad automotiva, jamais dê para seu filho um carrinho de brinquedo. A gente nunca sabe quem são os filhos da puta em potencial.

Ray-Bayano

2009-05-26T14:29:00.002-03:00

Inspirado em seus filhos que brincavam de andar pela casa com duas frigideiras no lugar dos olhos, brincando de ET de Varginha, algum designer espertão criou o melhor aliado das mulheres feias desde a invenção da tequila: os óculos escuros gigantes.

A moda começou no final dos anos 80: como nos aproximávamos do ano 2000 e ainda não tínhamos carros voadores e teletransporte, a indústria da moda resolveu investir numa moda futurista, que faria Judy Jetson morrer de vergonha da humanidade.

Adotados por Bono, na época de seu single The Fly, os óculos gigantes ganharam o mundo rapidamente. O sucesso retumbou forte pelo planeta e até mesmo o sempre oportunista 1406 lançou o Ambervision, que permitia olhar diretamente para o Sol e para a Marisa Orth sem ficar cego ou eunuco.

Os homens prontamente rejeitaram a moda, deixando apenas Wilson Sideral passar vergonha. E nem sabemos se ele é tão homem assim.

Já as mulheres adoraram. Essas verdadeiras máscaras com proteção UVA serviram de Photoshop natural para várias delas.

Muitas usam para cobrir seus olhos vermelhos ao mesmo tempo que diminuem seu nariz e cobrem seu vergonhoso buço. Outras capricham na malhação da bunda, na calça apertada e tapam a cara, que é simplesmente toda errada.

Por isso meu amigo, quando vir aquela delicinha na calçada com seu big óculos, desconfie, pois uma coisa que as mulheres aprendem desde cedo é mostrar seus atributos e esconder os seus defeitos.

O Evangelho Segundo Sao Valongo

2009-05-21T10:31:00.007-03:00

Algumas pessoas são sortudas, outras azaradas, isso é algo natural. Porém algumas são extremamente rabudas e outras extremamente cagadas. Me considero um exemplar espécime da segunda categoria.

Embasbacado pela minha constante enorme falta de sorte, pesquisei intensivamente sobre o assunto e cheguei a uma figura que, se eu acreditasse em vidas passadas, diria que foi minha primeira encarnação na Terra. Estou falando de São Valongo.

Nascido no séc.XVI em Portugal (deve ser por isso que a Lusa é sempre prejudicada), Valongo era um jovem muito bondoso e prestativo. Sempre ajudava os mais necessitados com tarefas e conselhos: ajudava a construir suas casas, orientava-os em sua educação e fazia pequenas tarefas domésticas.

Certa feita, Valongo pegou uma gripe muito forte e não pôde ajudar uma velha maldita do vilarejo a plantar uma figueira. Como toda pessoa mal-acostumada, a velha, que já havia sido ajudada muitas vezes por Valongo, ficou raivosa e lhe jogou uma maldição: a partir daquele momento, as pessoas não o procurariam mais por ajuda, pois tudo que fizesse iria para o vinagre.

Dito e feito, Valongo se curou de sua moléstia e voltou a sua rotina. Ao ajudar um vizinho a levantar um muro, machucou sua hábil mão direita com um prego enferrujado e foi obrigado a desempenhar suas tarefas com a mão canhota.

Como um Midas do Mundo Bizarro, tudo o que tocava virava merda. A horta que plantou para uma família carente foi devastada por uma praga. O mendigo para o qual deu um pão morreu de difteria. Seu calçados lhe davam bolhas nos pés.

Após longa vida de desgraças, Valongo morreu num sábado a noite e teve que esperar até terça para ser enterrado, pois no domingo a funerária estava fechada e segunda era feriado.

Séculos se passaram e seu legado ficou. São Valongo, como é conhecido por seus poucos seguidores, deixou ensinamentos que nunca deram certo.

Durante toda vida, comprei centenas de coisas que vieram quebradas. Teve também as que quebraram uma semana depois do final da garantia. Meus carros sempre deram intermináveis problemas. Sempre tive vizinhos barulhentos e cretinos. No trabalho, todo dia tinha abacaxi pra descascar. Minhas namoradas sempre embuxavam ou queriam ter filhos. Foi quando resolvi minimizar o problema e não fazer mais nada da vida. Peguei o dinheiro que me sobrou (a crise do subprime estourou uma semana depois de eu ter entrado na Bolsa) e resolvi morar fora do Brasil, numa cidade pequena e agradavel.

Passei por dezenas de resorts e hotéis. Sempre tinha um problema: o quarto tinha infiltração, a cama tinha percevejos, o ar condicionado quebrava, a água me dava alergia, etc e tal.

Cheguei na Pousada Acapulco, após muita pesquisa. No dia que cheguei, estourou a caixa d'água daqui e ficamos 4 dias sem água. Mas de lá pra cá, tudo vinha correndo bem, afinal me tornei um cara sem exigências e demandas.

Semana passada, esqueci de meu passado secular e comprei de presente de aniversário para meu amigo Reizola uma linda TV LCD de 70".

Claro que a TV chegou quebrada. Pedi a troca e deu tudo certo... até o dia seguinte, quando a TV quebrou de novo. Acabei de pedir mais uma troca e vamos ver o que dá.

Nesse meio tempo perdi o amigo, pois Reizola deu embora sua TV antiga e já está há 10 dias sem assistir Tom & Jerry, seu desenho preferido.

Seven years...

2009-05-11T11:24:00.003-03:00

Algumas lições que devemos aprender cedo e nunca esquecer: quando você é criança ou adolescente, nunca menospreze a feiosa da sua turma. Ela pode crescer e virar uma delícia.

O maior exemplo desse corolário é Samara, a menina que ficou famosa por ser presa num poço e matar as pessoas em sete dias. Cansada de viver num VHS na era do Blu-Ray, Samara cresceu, botou shortinho e resolveu ganhar a vida de lado.

Abaixo, vemos três fases da menina: Na época do poço, o flagra de sua fuga pelo mar e seu mais novo apelo.

Que legal!

2009-05-07T10:59:00.005-03:00

Muitos guias de auto-ajuda e felicidade pretendem mudar sua vida através de dicas para uma vida melhor. Além das coisas de sempre como comer bem, dormir bem, praticar atividades, tem uma que me preocupa: "Não ande com pessoas negativas".

Acho um conselho terrível, do tipo "ao invés de ajudar alguém em dificuldades, afaste-se dela". Claro que esse conselho é totalmente válido quando se trata de mendigos, vizinhos ou parentes de segundo grau, mas isso não se diz por aí. É uma daquelas regras não-escritas de comportamento.

Acontece que, muito pior que uma pessoa que acha tudo ruim, é uma pessoa que gosta de tudo.

Quantas vezes uma pessoa te indicou um filme, dizendo que era excelente e você achou uma merda? Dois dias depois, ela te convida pra comer num lugar ótimo, e você descobre que é um lixo. A ficha acaba caindo quando a pessoa te empresta um CD do Skank: você está lidando com um idiota que gosta de tudo.

Os desgraçados estão sempre com um bom humor contagiante, o problema é que você quer continuar mal humorado. Eles vivem te oferecendo coisas, propondo planos mirabolantes pra melhorar sua vida e te convidando para dezenas de programas de índio. O pior é que são tão bonzinhos, que dá remorso mandá-los pra onde merecem.

O dia deles deve ter 40 horas, pois estão sempre fazendo alguma "coisa legal". Te ligam as 10 horas da manhã pra tomar café, as 15h pra almoçar e as 22h para um aniversário de algum amigo.

Invariavelmente, são as pessoas mais rabudas que você deve conhecer. Sempre ganham o prêmio da rifa que vieram te vender, acham dinheiro no chão, arrumam mulheres bonitas e nunca pegam gripe.

Ser um idiota que gosta de tudo deve ser maravilhoso. Andar com um deles é insuportável. Siga o meu conselho e não ande com eles. Mas, por via das dúvidas, siga o conselho do livro de auto-ajuda e nao ande comigo também.

Quantos Anus Você Tem?

2009-05-04T19:25:00.004-03:00

Não estou nem aí para a gripe suína. Aqui na Pousada, apesar de sermos um grupo bem heterogêneo, temos uma coisa em comum: não nos misturamos com mexicanos. Eu, particularmente, tenho certa antipatia por seus olhos esbugalhados e dentição desproporcional. Portanto, a moléstia passa longe de nossas sultuosas instalações.

Mas mudemos de assunto.

Hoje foi aniversário de uma senhora que está aqui na Acapulco a algum tempo. Pra falar em português bem claro, ela é muito chata e tem cheiro de Bálsamo Bengué, portanto ninguém gosta muito da velha. Mesmo assim, fomos educadamente obrigados a fazer aquele mise-en-scene para cantar parabéns.

Agora, digam: existe algo mais idiota que cantar "Parabéns a Você"?

Para qualquer homem acima de 10 anos, é uma coisa babaca e vergonhosa, já que tende a viadagem. Imagine seus amigos, na faixa dos 30 anos, cantando Parabéns no seu próximo aniversário.

Para as mulheres, é um pouco menos constrangedor. Mas quem gosta mesmo de cantar parabéns são as mães e as avós. As minhas cantam até hoje para mim quando fazem um 21 no dia de meu aniversário.

A pior situação é a do aniversariante. Está lá você, em frente ao bolo que você gostaria de comer sozinho, mas vai ter que dividir com um monte de gente chata. Começa a cantoria: se você não canta junto, serão os 45 segundos mais longos de sua vida, se você canta e bate palmas, me desculpe, mas você é trouxa.

Sem contar que ninguém sabe a letra direito. É "é pique" ou "é big"? Em ambos os casos, o que caralho isso quer dizer?

E, claro, para piorar, existem as babaquices adquiridas com os anos: o cara que canta "é pica". O cretino que começa a cantar depois de todo mundo só pra encher o saco. O insuportável "Com quem será que o fulano vai casar?" e por aí vai. Os docinhos têm que ser muito bons para compensar essa merda toda.

Vamos combinar uma coisa então, mais uma de nossas Regras de Etiqueta: só se canta Parabéns para pessoas com menos de 10 e mais de 70 anos.

Por isso que aceitei confraternizar na festa da velha chata. Com a turma bem desgostosa, passou rápido. A velha nem se alegrou, continuou com cara de maldita. Mas o que me tirou mesmo do sério foi que, depois que ela soprou a vela, jogando milhões de perdigotos no bolo, ainda tive que comer um maldito bolo de nozes, que mais parecia uma pasta de serragem. Ser educado, dá nisso.

Geometria Espacial Aplicada

2009-04-27T10:34:00.005-03:00

Todo mundo sabe que as cidades estão crescendo para cima. É a tal da verticalização urbana. A consequência disso é óbvia: num espaço onde antes havia uma casa com 4 pessoas agora tem um prédio com 160.

Urbanistas quebram a cabeça com esse problema de espaço e escassez de recursos e, se existe alguma solução para esse problema, não é aqui que ele será apresentado.

Porém, um fato muito mais terrível para o espaço urbano é a tal da obesidade ou horizontalização humana. Vocês viram o tamanho que está o Leo Jaime ultimamente? Para um cara que diz que já passou fome, ele tem compensado bem nos últimos anos.

Me horrorizou saber que o metrô de São Paulo vai instalar não sei quantos assentos especiais para obesos, que têm o dobro do tamanho do assento normal. Isso mesmo, meus amigos, onde antes sentavam duas pessoas, agora senta um obeso. Não quero nem pensar como ele passou pela catraca!

Fico imaginando aquele office-boy desnutrido, com sua pastinha, suando em bicas em pé no metrô, sacudindo a cada parada, enquanto no banco duplo senta um belo Jotalhão comendo um pastel especial, daqueles que tem um ovo cozido inteiro dentro, e uma garapa com abacaxi.

Enquanto a engenharia civil briga para o mundo crescer na vertical, a engenharia de alimentos está nos prejudicando na horizontal. Sobrou para a indústria de elevadores. Pessoas de 200kg vão morar no 45o andar. O "6 pessoas ou 420kg" é coisa do passado. Guindastes do tamanho de buffets infantis terão que levar esse povo para o alto dos arranha-céus.

Você entraria num elevador lotado de jamantas? Nem eu. E no dia que acabar a luz do prédio, vai ser engraçado ver todos dormindo na sarjeta. Que terá que ser reforçada, claro.

Update! A leitora Ludmilla nos mandou o link dessa matéria, que nos dá esperança de dias melhores.

Sexxxy Donut

2009-04-17T19:00:00.009-03:00

Não sei se já comentei, mas frequento uma academia aqui perto. É muito bom ficar aqui coçando o saco e esperando ansiosamente as gostosinhas que vão chegando para o Spring Break, mas não quero descuidar do corpo, afinal ir pra praia de camiseta é coisa de gaúcho. Gosto de frenquentá-la no meio da tarde, quando o calor já não está tão forte e a chicanada ainda não saiu de seus subempregos nas fábricas de poker chips.

Provavelmente por influência dos americanos que vem pra cá ou por alguma idéia mirabolante, na frente da academia existe uma loja de donuts, aquelas rosquinhas entupidas de açucar, parecidas com um sonho, só que melhores. Aliás, odeio sonho.

Pois bem. Uma das frequentadoras assíduas da academia e amiga minha é uma gostosíssima jovem de 35 anos, baixinha e com beleza acima da média. Chegamos juntos quase sempre, embora ultimamente tenho me atrasado alguns minutos pra ver se pego ela subindo a rua na minha frente.

Sempre me cumprimenta com um beijinho perto da boca, no lugar onde, no rosto dela, tem uma pinta pra lá de provocante. Se afasta e vai se alongar ouvindo sempre a mesma música em seu iPod. "Adivinha o que estou ouvindo?", ela pergunta. "Sexy Back, claro!", respondo. Ela apenas sorri, faz carinha de quem tá gostando demais e começa a alongar o pescoço ao som de Justin Timberlake.

Depois de uma corrida curta e apenas uns três ou quatro exercícios, minha amiga pega sua bolsa, me manda um beijo de longe e vai embora. Na verdade, apenas atravessa a rua, senta na cadeira modernosa de ferro da loja e aguarda a garçonete trazer seu já tradicional donut de brigadeiro. Ela barbariza a rosquinha como se não comesse a dias, se lambuzando com o doce como se estivesse transando ao som de "Sexy Back".

Outro dia, a encontrei sentada na cafeteria. Logo que me viu, disse que estava esperando o namorado. Algumas mulheres adoram nos dar beijos no cantinho da boca e depois dizer que namoram. Os homens chamam essas mulheres de gostosas, as outras mulheres as chamam de vadias.

Enquanto tomo meu Ice Tea, minha amiga levanta e se despede de mim: "Amanhã estou de volta pra queimar essa rosquinha!". Encontra na porta um molóide com cara de estudante de engenharia, meia batendo no meio da canela e camiseta da X Festa do Peão de Bragança. Dá nele o mesmo beijo que dá em mim e vão embora abraçados.

Lá se vai minha amiga queimar a rosquinha. O mundo é injusto.

Mantendo o Discurso

2009-04-13T10:47:00.003-03:00

Outra figura que vive aqui na Pousada é o Polacão. Grande empresário esportivo de São Paulo, Polacão já pesou 150kg e teve dois enfartes antes dos 20 anos. Resolveu mudar de vida e, como não suportava spas, veio aqui pra Pousada. Diz ele que ganhou esse apelido de Rubens Ewald Filho. Suspeito demais.

Dizem que foi o primeiro brasileiro a morar aqui, há 10 anos atrás. Perdeu peso, ganhou cabelo e voltou para o Brasil para se casar. Agora, voa pra cá a cada 2-3 meses pra ter um pouco de sossego da esposa e da loucura paulistana.

Na sexta-feira, enquanto eu devorava uma trufa de amarula, Polacão se indignou por eu estar tão feliz num feriado cristão: "Acho injusto você comemorar a Páscoa. Você é ateu, não gosta de Cristo e nem do Menino Jesus. Você faz as coisas sem pensar no significado."

Confesso que a reclamação é justa. Não sou discípulo de JC, não fiz catecismo, nunca li um parágrafo da Bíblia e nem sei onde tem uma igreja por aqui. O problema é que 90% dos feriados são cristãos: Natal, Páscoa, Finados, Corpus Christi. Aqui no México, temos o Cinco de Mayo, comemoração máxima do orgulho mexicano. E é isso.

Sendo assim, não posso me dar ao luxo de não celebrar feriados só porque não concordo ou acredito em seus motivos. E digo mais: isso não é meu privilégio.

Não conheço ninguém com menos de cinquenta anos que lembra que a Páscoa é a data da ressureição de Cristo. Ou que no Natal que ele nasceu. Fico imaginando quem pensa nos mortos quando fica 7 horas na estrada pra subir de Maresias no feriado de Finados.

Feriados são feitos pra galera viajar, comer chocolate, peru, pegar fila na padaria de Ubatuba e se esbaldar no mais recente Carnavio.

Fora que, nessa história de religião é difícil manter o discurso. O mesmo cara que tem o adesivo "Ora que melhora" em seu chevetão, é o mesmo que enche a cara e bate na mulher quando chega em casa. A menininha do Audi tem aquele adesivo do terço com a imagem de Nsa Senhora, mas nas baladas adora encher a cara e catar uns 4 caras com a boca vomitada. Isso quando não rola um filminho caseiro que vai parar no rampeiras.net.

O mundo está cheio de ruídos. Muita informação, muita gente, muita coisa acontecendo. Ninguém mais pára pra pensar no que está fazendo ou porque está fazendo. O Polacão tem razão. E na maioria dos casos, isso é terrível.

Ainda bem que no meu, o pior que pode acontecer são umas espinhas na bunda.

Farinha Do Mesmo Saco

2009-04-09T13:50:00.004-03:00

Tenho certeza absoluta que você conhece alguém que anda sempre com uma garrafa de vinho pra lá e pra cá. Quando vai na sua casa, leva sua garrafinha, o seu kit com abridor de vinho e quer te convencer de que aquilo é especial: "Sinta como ele tem um aroma achocolatado e textura aveludada. Ele está pegando um pouco na taça porque você deve ter lavado com detergente. Taça de vinho tem que lavar só com sabão neutro.". Sim, meus amigos, além de tudo, te ensina a lavar copos.

O pretenso entendido de vinho - ou enólogo - adora falar das diferentes uvas e safras, blends e processos de fermentação. Tudo para tentar nos demover do óbvio: tirando tinto de branco e Chapinha de todo o resto, vinho é tudo igual.

Sabemos que essa história de aroma achocolatado e textura aveludada faz parte do auto-engano. Você repete uma asneira até os outros e você mesmo começarem a acreditar.

Claro que o vinho não é o único a sofrer desse mal. Está na moda agora essa onda de baristas, nome dado ao sujeito que não acha que café é tudo igual. Para eles, depende do tipo de grão, a altitude da plantação, como foi torrado, como foi moído, como foi embalado... tudo para resultar naquela mesma merda preta com gosto de queimado, que sua avó comprava na mercearia e coava na ceroula do seu avô.

Também tem a cerveja. Todo mês, a revista VIP vem com alguma bobagem do gênero de diferentes tipos e classificações de cerveja. E tem o bobinho que paga 20 reais numa garrafa de Stella Artois e acha que está tomando algo muito melhor que uma Nova Schin.

Nem percamos tempo falando de outros exemplos como rodízio de carne, salada, colchões, detergentes e shampoos.

É o mal do mundo Web 2.0. Todo mundo quer meter seu bedelho em tudo e fica inventando moda. Falamos que somos todos iguais, mas tipos de vinho existem mais de 50. As mulheres se recusam a trocar um batom da MAC por um da Juriti, mas, pra elas, homem é tudo a mesma merda.

Existe o Toddy sabor banana, a Ruffles sabor churrasco e a água sabor maracujá. Tudo pra contrariar que Toddy é Toddy, Ruffles é Ruffles e água é água.

E no meio disso tudo, meu Deus, ninguém faz a única pergunta que importa: como ficam os japoneses?

4 decadas em 4 videos

2009-04-08T07:36:00.002-03:00

Resolvi postar sobre um assunto que quase nunca falo por aqui: música.

Como uma imagem vale mais que mil palavras e um minuto de filme tem, mais ou menos, 6 mil imagens, abaixo seguem 4 clipes ou 120 milhões de palavras.

Década de 70: Stevie Wonder - Superstition
Gravado para um programa da Vila Sésamo, Stevie e banda mostram com quantos paus se fazem uma canoa. Versão histórica. Quase igual o Conrado fazendo playback no Xou da Xuxa... cada país tem o programa infantil que merece.

Década de 80: U2 - Bullet The Blue Sky
Em uma década marcada pela breguice e falta de rumo para a humanidade, uma das bandas mais importantes da história lança o álbum "The Joshua Tree", uma das melhores bolachas vindas do continente europeu. Anos depois, a música ainda arrepia. Confira.

Década de 90: No Doubt - Trapped In a Box
Música de 1992, um dos primeiros singles de uma das bandas prediletas da Pousada em versão ao vivo para o programa VH1 Storytellers. Aumente o volume, pule os primeiros 45 segundos, curta a performance de Gwen Stefani e o vibre com o final apoteótico da canção.

Década de 00: Estelle - American Boy
Em uma década sem nome (ninguem fala década de zero-zero, né?) e sem grandes músicas memoráveis, fico com um dos hits do momento. Em versão sem aqueles raps chatos e num pique mais acelerado, Estelle mostra que ainda tem qualidade por aí. Pena que o pessoal prefere o Bonde do Rolê.

Conexão Diadema-Malibu

2009-03-30T08:59:00.003-03:00

Alguns tipos de comércio sofrem por serem destinados a pobres. Por exemplo, o açougue. Rico não chega nem perto do açougue, com aqueles pedaços de carcaça pendurados no refrigerador, o açougueiro com o cofrinho de fora e aquele monte de mosca em cima do balcão. Quando quer fazer churrasco, o rico contrata alguém pra levar a carne, fazer o churrasco, servir os convidados e limpar tudo antes de ir embora. E nada de carne Bassi ou Wessel... isso é coisa de classe média, que compra no Pão de Açucar.

Lutando contra esse preconceito, arrojados publicitários conseguiram virar a mesa para alguns segmentos e atrair a classe mais abastada. Um exemplo? A mercearia. Aquele lugar cheio de caixotes de madeira, baleiros antigos e balança Frizola azul-calcinha, agora virou EMPÓRIO. É a mesma merda, mas com balança digital e ar condicionado. As magrelicious milionárias adoram ir ao empório no sábado para comprar uma salada de frutas.

Mas o que me tira do sério é a tal boulangerie, a famosa padoca. Talvez minha birra venha do fato de eu odiar pães, mas é fato de que o embuste e a intriga correm soltos nesses estabelecimentos.

Numa boulangerie, você vai encontrar dezenas de doces diferentes, mas todos iguais um brigadeiro ou uma tortinha de morango. Também vai achar dezenas de salgados apetitosos, todos versões pioradas de coxinha ou enroladinho de salsicha. Biscoitinhos tem vários, chamam até de petit-sei-lá-o-que, mas é tudo sequilhinho, pode notar. Coisas de quem acha que a Camelo é a melhor pizza do Brasil.

O maior espanto claro, são os pães, dezenas de variações da famigerada bola assada de farinha com água e fermento. Confuso por tantas opções, você acaba levando meia dúzia daquele pão invertido com azeite aromatizado de alecrim. Ou ainda leva umas baguetes salpicadas de sal marinho (de onde mais pode ser o sal?). E o pior, claro, é o pão de calabresa, idêntico ao que vende no Frango Assado, se bobear comprado lá mesmo.

No fundo, pessoal vai lá mesmo é pra comprar pãozinho e acaba comprando uma frescura só pra disfarçar.

Por isso, meus amigos, não se deixem enganar por nomes bonitos, nem pelo último hype da Ilha de Caras. O negócio é abraçar o popularismo e se esbaldar com churrasco de acém e cerveja Belco ao som de Pimenta do Reino. Podem ter certeza que os felizes são eles...

Twitter

2009-03-25T10:24:00.001-03:00

Amigos, sei lá para que serve isso, mas agora falo sobre minhas emoções em até 140 caracteres:

http://www.twitter.com/pousadaacapulco

Sigam-me os bons!

Ladeira Abaixo

2009-03-24T10:45:00.006-03:00

Ao longo de nossas vidas, vivemos etapas de ascenção, auge, queda e, de vez em quando, até um fundo do poço.

Essas etapas acontecem simultaneamente em vários setores de nossas vidas: nos relacionamentos, na profissão, na saúde e por aí vai. É difícil alinhar todos esses setores. Normalmente, estamos muito bem numa coisa e meio mal na outra. Sem emprego, mas bem de saúde. Ganhando bem, mas sem namorada. Vocês entenderam.

Estar bem em todos esses setores causa uma sensação de euforia inegualável. No entanto, se encontrar ao meio de desmoronamentos por toda parte não é fácil.

Senhoras e senhores, Jennifer Aniston.

Nossa eterna Top 25 (um dia ainda publico essa lista) anda numa maré não muito boa. Confira comigo no replay:

Profissionalmente, Jenny já viveu as glórias de ser uma das protagonistas de uma dos maiores seriados de todos os tempos, chegando a ganhar 1 milhão de dólares por episódio por dois anos. Hoje está relegada a fazer, eternamente, filminhos água com açucar, no papel de esposa ou namoradinha de algum babaca como Jim Carrey, Ben Stiller, Vince Vaughn, etc.

Hoje, com 40 anos, começa também a perder o viço da juventude e deixou de ser novidade para a molecada. Seria uma excelente candidata a MILF se tivesse um filho, mas nem isso ela emplacou. Sendo assim, ainda preferimos Teri Hatcher.

O que nos leva a falar da parte emocional. Jennifer Aniston já namorou e casou com o sonho de toda mulher, Brad Pitt. O casal foi aclamado pela imprensa e público, formando o verdadeiro casal dos queridinhos da América. Como você já sabe, o casamento acabou em 2005, cercado por vários rumores.
O primeiro é que ela não queria ter filhos e o segundo é que era chifruda.

Não demorou muito para Brad se ajuntar com Angelina Jolie e adotar 5 filhos, representando os anéis olímpicos, o que comprova que rumores estão sempre certos. Mesmo que demorem um pouco para acontecer.

Sem surpresa alguma, o público tomou partido de Jennifer, a chifrudinha da história. Mas tendo apenas essa muleta para se apoiar, a atriz tornou-se uma chorona do cacete e hoje em dia ninguém aguenta mais sua dor de corno. Nem o garotão-nerd John Mayer.

Quando você fica com o cara mais desejado do mundo, você já espera que dali pra frente, tudo será declínio, mas quando você toma um pé na bunda de um cara 10 anos mais novo, que passou a juventude inteira sonhando em te comer, é que tudo está muito, muito errado.

Ainda assim, depois de tudo isso, não dá pra dizer que está no fundo do poço alguém que tira uma foto dessas e fatura 27 milhões de dólares por ano.

Por isso, Jenny, ficadica, não encha o saco com seus mimimis, levante as mãos e aproveite a pirambeira.

Séries Que Gostaríamos de Ver

2009-03-20T14:05:00.003-03:00

Embalado pela série mezzo aliche, mezzo margherita "Terminator: The Sarah Connor Chronicles", o núcleo de comunicação da Pousada Acapulco lança mais um enlatado baseado em filmes famosos da década da moda, que todo mundo gostaria de ter esquecido.

Larusso Memoir

Com nome de pronúncia difícil e significado incompreensível, a série traz a volta de Daniel Larusso no ano de 2034, no auge de seus 65 anos. Após ser vítima de um processo milionário por ter vendido uma quaresmeira como bonsai, Daniel é abandonado por Debby, sua esposa siliconada e resolve ensinar karatê para crianças, como forma de retribuir à sociedade.

Sem a elasticidade e a cabeleira dos velhos tempos, Larusso é enxotado de todas as escolas da região. A única criança a qual tem acesso é seu filho com tendencias homossexuais, o pequeno Claude Larusso, que odeia artes marciais e considera kimono uma coisa fora de voga.

Porém, um misterioso rapaz bate a sua porta buscando orientação e seus ensinamentos mais antigos e segredos do clã Miyagi. Seu nome é Grace Gracie. Sobre ele nada se sabe, a não ser que tem nome de mulher e igual a seu sobrenome.

Enquanto isso, de uma ilha do outro lado do Pacífico, o jovem Hashimoto Miyagi deixa sua família, sua terra e sua carpa de estimação para tentar a vida na América como coreógrafo de boys bands.

Inicia-se então uma história de drama e superação. Reencontrará Daniel o caminho ao karatê que é base de toda sua glória perdida? Terá Grace Gracie o que é necessário para se forjar um campeão? Conquistará o sonhador Hashimoto a América com seus passos baseados no taikô? Decidirá se gosta mesmo de uma saroba o pequeno Clô?

A resposta está em seus corações. Tudo que precisam é de alguém que os ajude a encontrá-la.

Elenco:
Ed O'Neill, como Daniel Larusso
Britney Skye, como Debby Larusso
Drew Mikuska, como Claude Larusso
Corbin Bleu, como Grace Gracie
Ken Leung, como Hashimoto Miyagi
e Marla Sokoloff, como Janine Mellhoff

Dossiê Bauducco Volume 1

2009-03-19T08:04:00.006-03:00

Não necessariamente nesta ordem, a pílula, a câmera digital, o rampeiras.net e o pancadão mudaram a maneira como os homens enxergam e apreciam as mulheres.

Exercícios antes guardados apenas para momentos de seca ou entre-safra, se tornaram hábito da vida masculina e são recomendados por 4 entre 5 urologistas.

Gostosas da hora vêm e vão, levantam o ânimo da galera e desaparecem, muitas vezes, deixando saudade.

Em mais um serviço de utilidade pública, a Pousada Acapulco descobre por onde andam as musas de uma bronha só:

1 - Ludmila Dayer: Se no primeiro parágrafo desse post, você já se ligou que ela estaria aqui, você é uma pessoa perspicaz. Dona de uma retaguarda de responsa, Luds rebolou por mixaria como madrinha de bateria em Senhora do Destino. Na onda da globalização, mudou-se para LA, arrumou um rapper de quarta linha e agora desce até o chão, porém ganhando em dólares.

2 - Jacky Petkovic: A loirinha com cara e voz de retardada, que você aturava só por causa do coxão, perdeu o trem dos ensaios na Playboy e nunca mais voltou ao trilho. Seu ensaio foi anunciado, mas nunca publicado. Arriscou um ensaio na VIP, mas já era meio tarde. Hoje, tornou-se mãe de família e taí uma coisa que a gente respeita. Ou não.

3 - Ana Luiza Castro: Nossa eterna Top 10 passou a vida tentando emplacar alguma carreira. Fez parte de um saudoso calendário Brahma, apresentou programas esportivos, fez dezenas de ensaios softcore e nunca se projetou como deveria. Como eu tenho certeza que, apesar do ostracismo da menina, você sabe quem ela é, não poderia deixá-la de fora.

4 - Maryeva Oliveira: A musa da gotinha, que já rodou na banca de homens bonitos como Gustavo Kuerten e másculos como Felipe Dylon fez alguns ensaios pelada, mas como toda mulher que torra seu cachê da Playboy, tentou embarcar como apresentadora, atriz e física nuclear. Falhou miseravelmente e eu não faço idéia de onde ela anda.

5 - Mariana Felício: Considerado por muitos, a mulher mais bonita que passou pelo BBB, Mariana surpreendeu com seu penteado na Playboy e abriu as portas para morenas gostosas como a miss Natália Guimarães. Dizem que ela andou ou ainda anda no programa do Luciano Huck, mas claro que nem cogitamos conferir. Bola pra frente.

And now, the end is near...

2009-03-17T11:23:00.007-03:00

Acalmem-se fiéis leitores desse espaço varonil. A verdade é que mesmo morando numa pousada, existem períodos em que não temos tempo pra fazer muita coisa. Na certeza de que esse hiato refrescou meu lóbulo cerebral responsável pela cultura inútil, estejam certos que voltamos a todo vapor.

Pretextos a parte, me preocupa a condição do impagável Clodovil.

Primeiro, falaram que ele tinha caido da cama e batido a cabeça. Mentes maldosas falaram que ele deu com a cabeça na cabeceira depois de uma enrabada mais violenta. Mas a verdade é que Clô sofreu um AVC hemorrágico e, como o nome já diz, é uma coisa feia pra dedel.

O que me enterneceu na verdade, é ver que Clô já tem 71 anos. Meus heróis estão envelhecendo rápido demais, o que me leva a crer que eu também. Mas pior que isso, é preocupante a falta de renovação de personalidades.

Costinha, Golias, Pedro de Lara e, daqui a pouco, Clodovil. O mundo está perdendo as pessoas singulares. Vão-se as Naires Belo e ficam as Hebes. Toda segunda, as 23h no SBT. Quem aguenta?

Toda a cultura do brega, da estereotipagem e do politicamente incorreto está sendo soterrada em benefício da sociedade includente, que quer juntar a Gisele Bundchen e a Catifunda no mesmo comercial da Dove. Vão-se os Golias e ficam os Marcos Luques. Toda segunda, as 23h na Band. É mole?

Não me lembro quando isso começou, mas o mundo não acha mais que deve ser engraçado rir de anões. Zuar os gordos então, nem pensar. Muito menos rir da bichinha. As pessoas passaram a se ofender por qualquer coisa. Ninguém mais ri dos seus próprios problemas ou peculiaridades. Um narigão não é mais motivo de ser chamado de tucano ou picareta, é motivo de plástica. Vai-se o Bussunda, fica o Jô Soares. Todo dia, sei la que hora na Globo. Nem quero saber.

Hoje em dia, os anões são pequenos, os gordos são obesos, os viados são homossexuais e os albinos são claros, ou Omo Progress, como diz um amigo russo que mora aqui na Pousada. As figuras polêmicas são os políticos ladrões e as celebridades cozidas, ambas motivo de ódio e não de riso.

Sim, Clodovil não era humorista. Mas foi um dos primeiros viadões assumidos da TV. Foi o cara que perguntou pro Lobão se esse ainda usava drogas para ser perguntado pelo mesmo se ainda dava o rabo. Clodovil se candidatou a deputado e foi eleito com um número gigantesco de votos. Sinal de que tem muita gente que prefere o palhaço engraçado do que o maldito. Vai-se o Enéas, fica o Maluf. Deputado mais bem votado nas eleições de 2008.

Não vai nascer outro como Clô. O mundo é outro. Hoje é politicamente aceitavel ser viad..., quer dizer, homossexual. É um mundo chato, onde o certo é forçarmos uma semelhança ao invés de celebrarmos nossas diferenças. Os anões não trabalham mais em circo e sim em cabines de pedágio. Os albinos ganharam uma linha exclusiva de Sundown. E os viados agora são chamados de galãs. Melhor pra eles.

Vai-se o Clodovil, fica o Dado Dolabella.

Dado, olha pra Lente da Verdade e conta tudo: você agasalha o croquete?

Why can't we be friends?

2009-03-03T10:06:00.004-03:00

No pique da etiqueta para não perder suas amizades, a Pousada Acapulco traz, orgulhosamente, 10 perguntas que você não deve fazer a seus amigos, seja pelo absurdo da pergunta ou pela possibilidade de resposta:

1 - Qual vai ser o nome da criança? - De todos meus amigos, 80% tem filhos com nomes que considero estúpidos, como Valentina, Benedito, etc. Sendo assim, não aconselho que você pergunte isso pros seus amigos, pois muito provavelmente vão perguntar o que você acha. E tenho certeza que você vai ter que mentir, afinal, o que está acontecendo com nomes comuns e normais como João e Maria?

2 - Sua esposa não faz anal, né? - Não existe contexto ideal para essa pergunta, por mais que a curiosidade seja constante. Pior ainda se tiver esse "né?" no final, pois pode dar a impressão que você está interessado em dar uma pixotada na mulher. Ou, pior ainda, que você já tenha dado. Também existe a possibilidade de que ele goste da pergunta e te faça ouvir horas de histórias inventadas de aventuras sexuais das quais ele nunca participou.

3 - Quanto você ganha por mês? - Essa pergunta traz desconforto na certa. Com certeza seu amigo vai mentir, chutando um número que não o faça passar vergonha mas que não dê muita brecha para você pedir algum emprestado. Pior é que ele vai querer saber quando você ganha também e a competição pra ver quem tem o pau maior será inevitável.

4 - Quantos anos tem sua mãe? - Com o avanço da medicina estética é provável que alguma mãe de amigo seu seja até comível. No entanto, mesmo que essa não seja sua intenção, é melhor não perguntar ou elogiar. Se perguntar, pode ter certeza que seu amigo comentará isso com ela, puto da vida, em algum jantar de família. Portanto, não se espante se, na próxima vez que encontrar a velha, ela esteja vestindo uma burca ou um fio dental - um sinal de que ela quer te dar - tipo a ficha vermelha/verde da churrascaria.

5 - Esse armário do quarto de vocês era pra ser assim mesmo ou deu algum problema? - Visitar a casa nova dos amigos não chega a ser tão constrangedor quanto ver o vídeo de seu casamento. Ainda sim, é necessário que se feche a boca para algumas coisas ridículas que você vai ver, como a estampa do sofá ou a tentativa frustrada de se fazer um armário moderno, que com certeza ficará parencendo um bunker e não terá espaço pra pendurar camisas.

6 - Qualé a da sua cunhada? Sim, ela é bem gostosinha e tem aquela carinha de ordinária que só a irmã da esposa dele pode ter. Porém, meu amigo, já lhe aviso que é um terreno perigoso. Se você demonstrar interesse na menina, claro que seu amigo vai contar pra esposa, que ou vai te odiar por querer sabugar sua irmãzinha ou vai achar ótima a idéia de vocês namorarem. Em ambos os casos, pode dar adeus a aquele final de semana recheado de sexo tórrido e sem sentido que você estava imaginando.

7 - Qual o tamanho do seu pau? - Será que alguém pergunta isso? Lembro que quando era moleque, a gente vivia medindo com régua no banheiro e chegava contando no colégio no dia seguinte. Mentindo um pouco pra cima, claro. De qualquer maneira, não pergunte isso a ninguém. Nenhum interesse no pinto alheio pode ser saudável.

8 - Onde vamos jantar? - Quando combinar de sair para jantar com um amigo, não saia de casa sem saber para onde vocês irão. Nada pior do que sair de casa morrendo de fome e ter que dirigir por 2 horas até Aldeia da Serra porque ele, uma vez, foi lá comer um "crepe maravilhoso". Pior ainda é chegar lá e ter que comer uma panqueca sem graça e, ainda por cima, ter que tomar Pepsi.

9 - Onde sua irmã trabalha? - Talvez você queira fazer essa pergunta por causa das roupas que ela usa quando vai para um happy hour direto do trabalho. Talvez você só queira puxar assunto. Mas garanto que a resposta pode ser constrangedora, do tipo "Ela trabalha numa loja de parafusos", para qual você não poderá dizer "Que merda!", ou ainda "Ela é personal trainer", que sempre lhe deixará na dúvida se é por isso que ela tem piercing no umbigo e vive com o cabelo molhado...

10 - Qual o meu maior defeito? - Vamos começar pelo fato de que você não deve fazer perguntas para as quais você não quer ouvir a resposta. Além disso, considere que seu grande amigo vai enrolar pra responder, pensando em três defeitos seus bem graves, antes de falar o quarto ou quinto da lista, mais aceitável. Portanto, se você se ofender com a resposta, saiba que tem outras coisas muito piores que ele pensa a seu respeito.

Não é não! (Porra!)

2009-03-02T08:56:00.006-03:00

Tem gente que adora ser convidada para tudo o que é festa: aniversário do sobrinho da cunhada, batizado do filho do vizinho, chá de bebê da mulher do zelador. Estão em todas. E, pra piorar, ficam verdadeiramente ofendidos quando não são convidados para algum desses eventos. "Pô, e você nem me chamou?!"

Eu sou ao contrário: odeio ser convidado pra qualquer coisa. Fico louco quando me ligam: "Então, hoje tem meu aniversário num samba-rock que fica lá na Vila Guilherme! Você vai, né?".

E não é que eu não goste de festas. Não sou o cara mais festeiro do mundo, mas até tem alguns dias (no meu caso, uns 35 por ano) em que encaro com prazer um oba-oba.

O que me irrita é que as pessoas não sabem ouvir um "não".

- "Vamos la em casa jogar Imagem e Ação?"
- "Putz, não estou muito a fim."
- "Ah, meu, vamos lá, vai ser engraçado."
- "É que eu acho que vou ter que levar meu pai no aeroporto."
- "Então deixa ele no aeroporto e passa lá em casa na volta. A gente marca um pouco mais tarde."
- "Mas é que o vôo é bem a noite e no dia seguinte tenho que acordar cedo."
- "Ah, larga a mão de ser bicha, vamos lá!"
- "Vamos deixar pra próxima, vai..."
- "Po, meu, até já comprei uns ovinhos de amendoim, que eu sei que você gosta..."

Sentiu o drama? O chato sempre passa por quatro fases bem definidas. A primeira é a da insistência. A segunda é a da adaptação. A terceira é a da ofensa e a quarta - e pior de todas - é a da chantagem.

Confesso que caí muitas vezes nesses truques e já perdi as contas de quantas vezes me encontrei em situações em que precisei inventar uma desculpa ainda mais estapafúrdia ou passar horas contrariado em algum lugar que não gostaria de estar.

Isso sem contar nas vezes que eu falo que vou e, obviamente, não apareço, o chamado dar o cano. Um truque bem fácil de se realizar em eventos com muita gente ou com pessoas que não são tão próximas. Mas vá dar o cano no aniversário do seu melhor amigo pra ver o que acontece...

Hoje sou um novo homem. Recuso os programas com educação e, em caso de insistência, solto a frase mágica: "Olha, você só vai sossegar quando eu disser que vou? Porque nós dois sabemos que eu não vou aparecer."

Com essa, perdi muitos amigos, mas foi até bom porque já não sou convidado pra mais nada...

Volto Logo

2009-02-26T18:44:00.003-03:00

Desculpem a ausência. Não é ressaca. É que esta rolando algo imperdível nas redondezas.

E eu ODEIO tênis.

Cinco Contra Um #4

2009-02-25T14:47:00.002-03:00

1 - Aqui no México ninguém sabe qual o motivo da comemoração do Carnaval. Expliquei pra eles que comemorávamos a primeira operação transsexual bem sucedida do país, realizado no glorioso Roberta Close. Não sei o que foi pior: quem acreditou na explicação ou quem não acreditou que Robertão já teve benga.

2 - Fiquei bem satisfeito que o filme do Benjamin Button ganhou muito pouco ou quase nada. O filme é bem fraco, vai.

3 - Alias, por falar em Oscar, ainda não decidi se acho a Penelope Cruz feia ou bonita. Acho que ela fica ótima nas fotos e fraca nos filmes. Por via das dúvidas, vou eleger Freida Pinto a mais gatinha da festa. Vale lembrar que não assisti à cerimônia...

4 - Tenho uma séria restrição com algumas combinações de comidas, por exemplo: feijão e carne moída - coisa bem comum por aqui. Outras delas sao: feijão com tomate, feijão com beterraba, pure de batatas com arroz, milho com ervilha, maionese com macarrão, etc.

5 - No meio de tantas bandas novas que surgem a cada momento, empurradas pela facilidade "música-digital-mais-internet", quem está mandando bem são os velhões: em dois meses, dois discos muito bons de U2 e Bruce Springsteen. Tenho pena das próximas gerações, que herdarão Bonde do Rolê, Vampire Weekend e Michael Buble.

Princesa Encantada

2009-02-17T08:23:00.004-03:00

Não é difícil um papo entre mulheres, ou uma materia na Nova, cairem no velho ícone do homem ideal, o Principe Encantado, o "cara certo" para quem elas guardam sua virgindade até o casamento (cof cof cof).

Todas essas conversas falam sobre o quanto é complicado encontrar esse cara e como poucas felizardas acabam conseguindo durante suas vidas.

Mas o que as matérias nao comentam é que, se o homem realmente se importasse em achar a mulher perfeita, a tarefa seria infinitamente mais dificil. Enquanto as mulheres perdem tempo, dinheiro e amigas procurando o homem ideal, nos nem as procuramos, e vamos atrás de coisas mais importantes, como futebol e sexo fácil.

Porém, com a ajuda de dados apurados por uma empresa independente de estatiscas e um painel de especialistas no assunto reunidos em um simpósio realizado aqui na Acapulco, conseguimos determinar cada tipo de mulher que habita nosso pais e a proporção na qual é encontrada, descobrindo assim a probabilidade de você, homem comum, topar com a mulher ideal na sua frente.

O processo consiste em identificar características que nos ajudem a agrupar mulheres com determinadas semelhanças. A mulher ideal, não pode estar em nenhum grupo, a não ser no das mulheres ideais.

Vamos a ele.

O primeiro grupo é facilmente identificado: o grupo das feias. Óbvio que a mulher ideal tem que ser bonita e gostosa. Note que não pode ser nem aquela meia-boca, que você até comeria algumas vezes antes de sumir.

Dados coletados em shopping centers de doze capitais brasileiras, mostram que as feias incidem numa proporcao de 7 para 2, ou seja, 78% das mulheres não tem o nível mínimo de beleza para serem candidatas ao posto de mulher ideal.

O segundo quesito consiste em uma questão de inteligência. Claro que a mulher ideal não precisa ser uma astrofísica (isso faria dela uma chata, como veremos adiante), mas tem que ter o mínimo de conhecimento, assunto, informação, cultura e articulação para ser uma companhia agradável.

Contrariando o senso comum de que mulher bonita é burra, a estatística surpreendeu e mostrou que de cada 10 mulheres bonitas, apenas 4 são burras ao ponto de não passarem no teste.

Recapitulemos. Das mulheres brasileiras, já eliminamos 78% por serem feias e 9% por serem burras.

O terceiro quesito é uma questão mais sutil: se a mulher é ou não é, uma chata ou problemática. Aqui entram as ciumentas, as inseguras, as deprimidas, as mimadas e as chatas mesmo. Apesar de todas essas características incidirem em maior numero sobre as mulheres feias (92% das feias são chatas, acreditem em mim), existem mulheres bonitas e inteligentes que ainda assim tem sérios problemas emocionais, como os que supra-citamos.

Das nossas bravas e gostosas sobreviventes, infelizmente encontramos a incidência de 2 chatas para cada legal, ou seja, 67% deste grupo - portanto 9% do bolo total - lhe causariam muitos problemas de paciência e tolerância ao longo do relacionamento.

Ta anotando? As feias são 78%. As bonitas e burras são 9% e as bonitas e inteligentes, mas complicadas são 9%.

O quarto quesito é a confiança. Não adianta a mulher ser linda, inteligente e legal, se ela pode te chifrar a qualquer momento. E justamente por ser linda, inteligente e legal, ela tem diversas opções entre os homens pra te chifrar. Mas isso não importa pois, por mais descartável que você seja, a mulher ideal nunca irá sequer cogitar em te trair.

A peneira foi dura, como era de se esperar e, das valorosas mulheres que chegaram até aqui, 85% não seria tão valorosa assim e te trocaria por outro por diversos motivos. Assim, 3,4% do bolo total se despede de nossa busca.

Notem que a essa altura do campeonato, 99,4% das mulheres brasileiras já foram eliminadas. Apavorante, não?

A quinta e última peneira é a mais requintada, pois você deve achar que uma mulher bonita, inteligente, legal e fiel já é a mulher ideal. Seria, claro, se ela fosse interessante, empolgante e trouxesse sempre novidades para sua vida. Pois acreditem que o tédio também habita relações das mulheres que chegaram até aqui.

As desinteressantes estão mais presentes na sua vida do que você imagina. Elas são bonitas, bem sucedidas com seus empregos, emocionalmente estáveis, independentes, inteligentes, porém, são quase como uma irmã pra você. Elas têm aquela vida mais ou menos, que não te apetece muito. Elas acabam caindo no adorável grupo das amigas que você adoraria comer, mas que não aguentaria namorar por muito tempo.

Infelizmente, 60% do grupo que chegou tão longe, parou por aqui.

Ufa! Depois de tantos cálculos, dados apurados, personalidades traçadas e cervejas tomadas, chegamos a triste conclusao que de toda a população feminina no país, apenas 0,24% pode ser considerada a populacao das mulheres ideais.

Considerando a população brasileira de 180 milhões de habitantes e 92 milhoes de mulheres, descobrimos que apenas 22 mil podem ser consideradas mulheres ideais.

Paramos de fazer as contas quando lembramos que algumas podem estar casadas e comprometidas ou até mesmo serem lésbicas, estando assim, indisponíveis para quem tentar encontrá-las.

No final, concluímos que essas grandes contas é que nos levam à conclusão de que a resposta certa esta nas pequenas felicidades. Que bonito...

Tardes chuvosas

2009-02-13T09:23:00.006-02:00

Com tantas tardes chuvosas, nosso refúgio acaba sendo a TV.

De saco cheio dos mesmos seriados e, principalmente, das mesmas propagandas, resolvi tirar férias da TV a Cabo. Não aguento mais seis episódios de Friends por dia, muito menos a propaganda mal dublada do Colgate. Pior ainda aquela da família que caga fedido e faz um risco na lousa.

Sendo assim, apelei pra antena pirâmide, com um pouco de bombril na ponta para evitar os fantasmas. O que vi, meus amigos, foi um verdadeiro show de horrores.

Em determinado momento, você deveria escolher entre as bruacas Sonia Abrão, Regina Volpato, Marcia Caradeborrachaschmidt e Cátia Fonseca (que não tem uma foto decente na net... se liga Cátia!). Os programas são aquela pixotada de sempre: debates acalorados sobre a última festa do BBB, receitas de salgadinhos para vender na vizinhança, brigas familiares sobre temas polêmicos como "Minha mãe vai mais pra balada do que eu" e, claro, merchandisings dos mais inúteis e fajutos produtos do mercado.

Chega uma hora, que juro que é engraçado. Aqui na pousada entramos no espírito do programa. Outro dia fizemos uma receita de pastel de forno de escarola, que ficou uma verdadeira pedra. Dois hóspedes quase chegaram as vias de fato por causa de uma discussão sobre uma mulher que tinha 4 filhos de 4 casamentos diferentes e um outro até comprou uma mini-câmera de video de 2 Megapixels por 39 x R$ 49,90.

Já era de se esperar que a programação desse horário fosse vagabunda, afinal quem assiste televisão nesse horário? Aposentados e empregadas. E bon vivants como a turma daqui.

É claro que a Globo não se mete nesse mercado. Depois de reprisar alguma novela vagabunda, passa algum filme mais vagabundo ainda. Normalmente sobre a história de amor entre um menino e seu cavalo.

Uma falha terrível de estratégia, considerando-se que tem gente muito boa sem emprego por aí, que merecia - e muito - um programa de variedades com a qualidade que so a Globo pode fornecer. Uma vinhetinha do Hans Donner, uns tabefes do Márcio Canuto, umas interrupções do Evaristo Costa e, pronto, qualquer um podia apresentar esse campeão de audiência!

Desde já, faço minha campanha pela impagável Havanir Nimitz, que, fracassada na vida política, entrou de cabeça no mundo do entretenimento para poder terminar de pagar suas plásticas.

Denúncia, entretenimento e entrevistas inteligentes cerceadas, é claro, por muitos berros e o autêntico charme da mulher brasileira.

Diz aí, você liga a TV e vê essas duas mulheres. Qual você preferiria assistir?

A Síndrome do Tempo Livre do Peão

2009-02-12T11:09:00.000-02:00

Tem um fenômeno que venho observando há algum tempo e aposto que você também: o desespero de fazer algo diferente ou viajar para o mais longe possível em feriados, também conhecido como Síndrome do Tempo Livre do Peão. Afinal, patrão não tem feriado. Ou trabalha todos os dias, ou não trabalha nenhum.

A SLTP é facilmente detectada em pessoas de folga. Aposto que você conhece ao menos umas dez pessoas assim.

Na praia, basta ver as pessoas branquelas torrando de bermudão e tênis debaixo do sol do meio-dia. São loucas para andar de jetski ou parapente. Comem camarão em qualquer barraca, aprendem a nova dança de axé. As meninas fazem tererê e os meninos compram barimbaus.

No campo, basta ver uns bobinhos de boné se enchendo de repelente. Querem andar a cavalo e nadar no rio, cheio de caramujos. Comem queijo branco feito no tanque de lavar roupa e a noite querem acender uma fogueira. As meninas voltam com um CD da dupla sertaneja local e os meninos com carrapato no saco.

Tudo indica que esse fenômeno começou com a Geração Y, que aproveitou bastante a adolescência sem responsabilidade e, de repente, se viu obrigada a trabalhar num mercado pega-pra-capar. Trabalho, trânsito, MBA, cursos e academia acabam com as horas úteis do cidadão. Então, nos feriados bate aquele pânico de tentar fazer o maior número de coisas possíveis por minuto. E, de quebra, botar as fotos no Orkut.

Os feriados de Ano Novo e Carnaval são a epítome dessa turminha, que busca aventuras no litoral, de preferência na casa do tio do Douglas - aquele cara que só é querido em véspera de feriado - recheadas de Skol, lança, miojo e muita pegação.

Na volta, rola uma competição de quem foi pra mais longe ou quem fez mais coisas. O nível olímpico é o cara que sai de São Paulo e vai pra Fortaleza com sua galera e pega um showzinho do Asa. Tem os amadores, que vão pra Caraguá e os alternativos que vão pra Visconde de Mauá e tentam convencer de que tem algo bom naquela bosta de lugar.

Voltando ao tema, vejo amigos que se mobilizam ferozmente, fazendo cálculos financeiros e de logística, sempre para aproveitar mais, gastando menos. Utilizam todas as técnicas que usam no trabalho ou leram em algum blog para otimizar o feriadão.

Essa obrigação de ter um feriado produtivo é contagiante e confesso que já fui adepto dessa doença. Em qualquer viagem para o litoral, tinha o esquema: acordar muito cedo, se entupir de pães e frios no café para não ter que almoçar e, depois, a noite, aquele miojão, regado com vodka dentro da melancia.

Claro que, como toda ciência, ela não funcionava. Sempre tinha um vadio que não levantava antes das 10. Nunca tinha pão pra todo mundo. Uma hora da tarde, já estavam todos virados de fome. A tarde, metade ia dormir e metade ficava largado na frente da TV vendo o jogo do Santos. A noite, as baladas eram sempre caras e miadas. Um sempre ficava de fora da festa porque não tinha grana para entrar, metade da turma voltava pra casa mais cedo reclamando, algum se atravaca com alguma mocréia e sempre tinham dois caras que chegavam em casa só pela manhã, molhados e de cueca. Vai saber...

O caso é que não existe maneira de um feriado ser 100% eficiente. Ou tem trânsito de 7 horas pra chegar, ou falta água, ou alguém fica doente, ou chove horrores. Fora as brigas por causa das compras de supermercado, ou quando alguém fica com insolação e por ai vai.

Meu amigo, minha amiga, livre-se do mal da STLP. Se chover, invente um jogo novo de baralho. Se ficar doente, aproveite para descansar. Se tiver trânsito, fique na sua cidade e aproveite pra ver as coisas que todos os turistas conhecem mas você nem sabe onde fica.

O negócio é parar com os planos infalíveis e não deixar que a diversão seja uma obrigação.

Another one bites the dust

2009-02-10T11:38:00.003-02:00

Um dos recursos mais manjados de um blog é fazer uma lista, quando você não tiver assunto.

Uma relação das 10 celebridades que eu acho que não chegam a 2010:

1 - Zagallo - Após a morte de Dercy Gonçalves, nosso velho lobo passou a ser a barbada nesses deadpools. O homem já está se esfacelando sozinho e para seu desgosto, não chegara a 2013.
2 - Neguinho da Beija Flor - Sua luta contra o câncer fica ainda mais comovente nessa época de Carnaval, mas, infelizmente, nosso querido sambista nao deve ficar mais muito tempo na companhia dos vivos.
3 - Patrick Swayze - Esse deve ser o mais manjado de todos, dado o estado triste em que se encontra. Pior do que perder a luta pro câncer, é saber que vão tocar milhares de trechos de Ghost em sua homenagem.
4 - Tônia Carreiro - Há muitos anos a antiga musa já não faz mais propaganda da Monange. E quando uma pessoa velha fica sumida por muito tempo, você já sabe o que significa...
5 - Seu Barriga - Todos passamos a infância ouvindo histórias de que todos os atores do Chaves tinham morrido num acidente de avião. Pura mentira. Mas o grande Edgar Vivar, com mais de 70 anos e 90kg, não deve durar muito, para minha tristeza.
6 - Paulo José - Nosso eterno beberrão favorito, Orestes, vem sofrendo a algum tempo de tremiliques e outras reações esquisitas. A coisa tá feia.
7 - Beatriz Segall - Mais conhecida como Odete Roitman, essa grande atriz já passou dos 80 e fez uma novela na Record. Ninguém se sustenta nessa situação por muito tempo.
8 - Sérgio Reis - Serjão vem há algum tempo lutando contra problemas de saúde. Mas acho que nosso amigo sertanejo nos deixará na mão antes do ano acabar, deixando o caminho livre para o Sertanejo do Mal, Almir Sater.
9 - OJ Simpson - Atolado de merda até o pescoço, o ex-jogador de futebol americano e dilacerador de esposas não deve segurar a barra por mais muito tempo. Overdose com certeza.
10 - Frejat - Sempre tive a impressão de que Frejat vive perigosamente. Embora não tenha nenhum indício de problemas de saúde, esse vai ser meu chute da lista. Substituirá Cássia Eller no posto de músicos-que-as-pessoas-só-ouvem-depois-que-morrem.

Cinco Contra Um #3

2009-02-09T12:31:00.007-02:00

1 - Imagino como deve ser estressante ser o tio da perua. Nao basta ter que acordar cedo e encarar o trânsito cada dia mais caótico, o sujeito ainda tem que aturar uma tropa de crianças que quando não são umas pentelhas do demônio, são do tipo que vomitam o Nescau no chão do banco de trás respingando no pé de toda a molecada. Eu era do tipo mais maldito: o que faz as duas coisas.

2 - É oficial: pau que nasce torto, nunca se endireita. Como diz um comentário do Youtube: "A Carla Perez é como uma fossa: quanto mais se cava, mais merda se encontra".

3 - Claro que Carlinha Perez não é a única a nos proporcionar momentos de vergonha alheia. Essa é velha mas vale a pena ver de novo. Da-lhe Sheila Melo!

4 - Aqui na Pousada tem um rapaz que trabalha no restaurante chamado Josivaldo, carinhosamente, chamado de Tico. Todo dia ele conta uma história de como ele quer voltar pra terra dele. O problema é que cada dia a terra dele é um lugar diferente. Ele já veio de Salvador, Recife, Maceió, Goiânia, Porto Seguro, Teófilo Otoni, Cuiabá e Niterói. Hoje, ele jurou de pé junto que nasceu na Argentina. Por via das dúvidas, pedi China in Box.

5 - Ainda não vi o ensaio, mas que maravilha a presença de Fiorella Mattheis, uma de nossas eternas Top 10, na capa da Vip deste mês. Devo confessar, no entanto, que sentirei saudades da época que ninguém sabia quem ela era. Coisas de homem ciumento, talvez.

Com que roupa eu vou?

2009-02-06T08:28:00.007-02:00

Após anos de stress em diversos ramos da vida cotidiana, felizmente cheguei em um ponto no qual poucas coisas me ofendem.

Juro que é verdade: não ligo a mínima para a invasão dos EUA no Iraque, quero que palestinos e israelenses morram abraçados e acho graça da popularidade do nosso presidente.

Porém, por mais zen que esteja e por mais que minha estadia na Acapulco esteja sendo extremamente relaxante, algumas coisas simplesmente passam do ponto. Simplesmente assim.

Estou falando da sandália-bota, um tipo de calçado feminino que virou moda nos últimos meses e atingiu seu ápice no verão.

Algumas pessoas ainda tem a pachorra de chamar essa atrocidade de botália, talvez porque sandota soaria ainda pior. O fato é que esse calçado horroroso está prestando um desserviço a humanidade, tornando bregas as mulheres que querem ser elegantes.

Muita gente por aqui é extremamente simples - normalmente os mais ricos - e não é raro ver pessoas muito classudas andando de Havaianas ou sandálias mais simples. No entanto, está se tornando comum, principalmente na temporada, ver mulheres das mais diversas idades - normalmente as mais pobrinhas ou aquelas novas-ricas, cujo marido abriu uma escola de informática na Cidade Ademar e o negócio emplacou - querendo "estar na moda" e usando coisas das mais bizarras.

Pra mim, parece uma bota furada na frente. E não me entra na cabeça que mulheres queiram esconder o tornozelo e mostrar seus joanetes por ai. Fora que a imensa maioria anda com as unhas das mãos e dos pés pintadas de cores diferentes.

Minha amiga, fica-a-dica: se você já tem o mau gosto de pintar as unhas de roxo ou marrom, pelo menos pinte as 20 (ou 21 para as que tem polidactilia, como a Daniela Cicarelli).

A verdade é cruel, mas a moda não é para todas. Não ande com blusinha curtinha se você não tem uma barriguinha definida. Não use decote se não tiver peito. Aquele cabelão amarelo, quase branco, só fica bom na Carolina Dieckmann, em você vai parecer doença. É só lembrar como a Suzana Vieira ficou com (ainda mais) cara de puta quando se pintou. Calça skinny então, só se você tiver menos de 50kg, senão você vai parecer um pião.

Enfim: ao contrário do que dizem os pederastas e as pernósticas do mundo fashion, a moda é uma coisa segregadora. E assim como em desvios de personalidade, pega muito mal quando você tenta ser algo que você não é.

E essa botália, minha amiga, na boa, não fica bem nem na Giselão.

Isso aí é sacanagem até pra doar na Campanha do Agasalho...

Tarados no Baile 1.01

2009-02-02T13:06:00.009-02:00

Em um dos primeiros posts desse blog, comentei sobre essa história de amigos que se pegam de vez em quando.

Confesso que é um assunto que frequentemente ocupa minha mente, uma vez que tal comportamento pode mudar a sociedade da maneira que a conhecemos.

Pense bem: se você pudesse viver em harmonia com dois ou três brothers e um mesmo número de amigas que você gostaria de comer, não seria perfeito?

Você teria sempre companhia para viajar, para comer alguma coisa, levar pro aniversário do seu sobrinho e, de quebra, iria se divertir horrores.

Um plus a mais seria ter amigas de diversos segmentos: uma boazinha para almoçar na casa dos seus pais aos domingos, uma semi-cachaceira para os tragos da quinta, uma articulada para trocar idéia nas tardes de terça e, claro, aquela mais guerreira pros pegas do sabadão na Pousada.

Já sei que estou te dizendo não é novidade. Os hippies já tentaram mas faltava banho, os Walsh já tentaram mas o Dylan apareceu e, se fosse um negócio fácil de fazer, as casas de swing estariam falidas.

O que falta é um código ou, se preferirem, uma Etiqueta.

Realizamos aqui na Pousada um Simpósio com a presença de mais de dois especialistas no assunto, além claro, das categorias de voto popular. Sendo assim, ficou estabelecido que:

1 - Não basta ser gostosa, tem que participar.
Ao contrário do que pode dizer o senso comum, não somos putanheiros desenfreados em busca de uma mera variação de pinos e buracos. Para essas pessoas, o mundo já está perfeito. Procuramos pessoas confiáveis, limpas e legais, cuja presença seja apreciável durante as 24 horas do dia. Sendo assim, o processo de seleção deve ser cuidadoso e levar em conta fatores extra-sexuais.

2 - Ninguém é de ninguém.
Talvez essa seja a recomendação mais difícil de se seguir, pois vai de encontro com o instinto básico humano da possessão. Mas a idéia é que não haja ciúmes e intrigas entre os envolvidos e qualquer desvio nesse sentido deve ser reprimido seriamente com a exoneração do membro faltoso.

3 - A prioridade é o grupo.
Imagina que tristeza se a Daniela Hantuchovà resolve que não quer que você fique com mais ninguém, só com ela. Lamento em dizer, mas você vai ter que deixá-la ir, afinal seu compromisso é com o grupo e, mais ainda, com o conceito de Tarados no Baile. E não lamente... ficar só com a Dani, não vai colorir todas suas fantasias. Vai por mim.

4 - Liberdade, fraternidade e igualdade
Se você vai iniciar um TnB, procure já definir quantas pessoas você quer no grupo. Algumas recomendações são básicas, mas nunca é demais confirmar: é fundamental que exista o mesmo número de homens e mulheres no grupo, assim, ninguém fica na mão. Também é importante que todos os participantes tenham mais ou menos o mesmo nível de beleza. Da mesma maneira que você não deve escolher uma gostosa chata, também não deve escolher uma baranga legal. Imagine o pega-pra-capar entre a molecada pra ver quem vai ficar com a feiosa naquele final de semana: "Ah não, mano, já fiquei com ela la em Boitupeba!", "E eu, que sai com ela essa semana e a mina tava menstruada?". De repente, haverá um flashback daquelas aulas de Educação Física onde sempre a mesma pessoa era a última a ser escolhida.

5 - Feche a panela!
Por fim, para que seu grupo seja montado com sucesso, deve haver um compromisso entre seus membros de não ficar com pessoas de fora do grupo. Sim, os Tarados no Baile também têm compromisso, a diferença é que não é apenas com uma pessoa e sim com o grupo. Além de dar uma de ingrata, a pessoa que fica com alguém de fora viola a recomendação número 4, afinal alguém do sexo oposto vai sobrar.
Claro que existe a possibilidade de trazer alguém para dentro do grupo como novo membro, mas é uma manobra mais sofisticada e fica para a aula do próximo bimestre.

Por fim, a tarefa é árdua e eu mesmo venho falhando há anos. Porém não desisto. E se você, amiga leitora, gostou do que leu, está mais do que convidada a fazer parte do processo seletivo da Pousada.

Acredite ou não, mas em determinadas situações, dar um pé na Hantuchovà pode ser uma atitude esperta da sua parte.

Cinco Contra Um #2

2009-01-30T14:58:00.003-02:00

1 - Estou de saco cheio dessa história de sustentabilidade. Ninguém sabe muito bem o que é isso ou se é algo que realmente possa funcionar, tipo coisa de publicitário, sabe? Em vez de tirar todo leite da vaca, vamos deixar um pouco para a bezerra, para um dia ela se tornar uma vaca e perpetuar o ciclo. Como é que levamos mais de 2 mil anos pra pensar nisso?

2 - Pegou mal pro Robinho essa história de ter desaparecido na mesma semana que uma periguete o acusou de estupro. Seguindo os passos de Mike Tyson e Kobe Bryant, nosso novo Pele não filmou sua foda e agora fica mais difícil provar a verdade. Depois falam que a Paris Hilton foi ingênua...

3 - Você já repararam quantas revistas diferentes existem numa banca? Eu chutaria, por baixo, uns 200 títulos diferentes. E ainda assim, os banqueiros (de jornal) têm que ganhar uns trocos vendendo Gatorade, pilhas, cigarro, bala ou, até mesmo, amolando facas e tesouras.

4 - Fiquei feliz que aqui na Pousada ninguém liga muito para futebol. Ontem a noite, pudemos apreciar na Sala de TV (muito mais legal que assistir TV sozinho no quarto) o belo Segundas Intenções ao invés da perebada Santos x Mirassol. É sempre melhor ver a Sarah Michelle Geller e a Reese Witherspoon do que o Finazzi e o Kleber Pereira.

5 - Claro que, depois desse filme, cada um aqui deu um pitaco sobre filmes com cenas de lesbiquinhas. Pra semana que vem, já encomendamos Instinto Selvagem, Cidade dos Sonhos e o ruim-mas-é-bão Garotas Selvagens. A medida que as magrelicious vão indo embora de suas férias, precisamos de outros artifícios para nos animar.

Vapor Barato: Psicologia Falida - Elevadores e Escadas Rolantes

2009-01-29T11:12:00.002-02:00

As enormes distâncias de um mundo cada vez mais sem fronteiras fazem necessario que o Homem construa meios de transportes inovadores. Desde a invencao da roda ate o trem-bala, as inovações nao param, nos levando a crer que, um dia, ainda tornaremos realidade o sonho do teletransporte.

Acontece que, além de modificar a relação entre o Homem e as grandes distancias, esses modernos meios de transporte inovaram tambem a nossa relação com as pequenas distâncias. Estou falando, especificamente, de dois casos muito comuns no nosso dia-a-dia: o elevador e a escada rolante.

Calma, não vou defender o uso de escada convencional e nem vou falar que somos preguiçosos. Mas temos que analizar alguns aspectos dessas máquinas maravilhosas e as pessoas que delas fazem uso.

Por mais modernos que sejam, elevadores e escadas rolantes são meios de transportes dos mais simples que existem. Para andar de elevador, basta apertar um botao para chama-lo e depois um botao para chegar ao destino desejado. Escada rolante, então, mais fácil ainda: basta subir num degrau.

Porém, me surpreende ver que, nos dias de hoje, algumas pessoas têm dificuldades extremas - e alguns até medo - de usar de tais maravilhas.

Perco a paciência com pessoas que chamam o elevador, veem uma seta enorme, toda iluminada apontando pra baixo e perguntam "Sobe?". Ou então quando tem uma fila para entrar no elevador e o imbecil que entra primeiro fica parado perto da porta. Pior ainda quando alguem entra no elevador e pergunta pra voce "qual é o Térreo?". Talvez as pessoas devessem ter aulas de como usar um elevador. Por isso sempre sugiro a volta da materia "Educacao Moral e Civica" no ensino fundamental.

O caso da escada rolante é ainda mais grave. Lembro-me das vezes que estive nos EUA e Canadá e em toda escada rolante tinha uma placa no corrimão: "Right-Stand, Left-Walk", o que significa que se você quer ficar parado na escada rolante, por favor, fique no lado direito e deixe o corredor da esquerda para quem quer subir ou descer andando.
Aqui no Brasil, pode reparar: sempre tem uma mula parada no MEIO do degrau. Ou entao tem aquele par de velhinhas perfiladas uma ao lado da outra. E pior: quando chegam ao andar desejado, elas param NA FRENTE da escada rolante para debater aonde devem ir e fazem a turma que vem atrás se embolar ou ter que fazer contorcionismos para passar adiante. Parar na frente de uma escada rolante deveria ser crime previsto em lei.

Tem também as pessoas que tem fobia de entrar num elevador ou até mesmo de subir numa escada rolante, daquelas que ficam 2 minutos paradas na frente da escada esperando um degrau apropriado para dar o primeiro passo. Sempre tenho vontade de empurrar uma dessas.

Me pergunto se faz sentido investir em pesquisas e tecnologias avancadíssimas em um país onde aparatos tão básicos são largamente mal utilizados.

As Séries Que Gostaríamos de Ver

2009-01-26T12:15:00.010-02:00

No final de semana chuvoso aqui na pousada, sobra menos coisas pra fazer. As magrelicious bebem menos, não tomam sol e nao mostram as varetas pelas áreas comuns da gloriosa Acapulco.

Jogamos um pouco de baralho mas enjoamos logo. Fiquei de saco cheio de ler as mesmas notícias inúteis na Internet, então pus-me a me atualizar em relação às séries que acompanho, ora baixando episódios, ora colado na frente da TV para uma breve maratona.

Graças a pessoas desocupadas que passam episódios para a Internet e outros ainda mais desocupados que fazem legendas para os mesmos, fiquei em dia com as séries Lost e 24 Horas. O veredito é o mesmo: a fonte secou.

Nossos amigos da ilha já parecem de saco cheio da série, assim como nós. Viagens no tempo, novos personagens a cada 3 episódios e assuntos totalmente deixados de lado tornam a série um tanto enfadonha de acompanhar. E nossa magrelicious-rainha - Evangeline Lilly - anda aparecendo muito produzida, nada parecida com aquela maltrapilha com cara de piranha pela qual nos apaixonamos.

Já Jegue Bauer e seus amigos se tornaram um rascunho de si mesmo. Reviravoltas impossíveis, torturas repetitivas e tiroteios de festim já não satisfazem mais. Além de tudo, colocaram uma Presidente nos EUA que mais tem cara daquelas vizinhas que vivem de fazer coxinha pra fora.

Liguei a TV pra ficar por dentro do que está passando e até que me animei: House continua a merda de sempre e não entendo quem acompanhe um seriado no qual TODO episódio é igual, mas American Idol, por mais manjado que seja, ainda rende boas risadas, como um Chaves musical.

No campo das séries que ainda não acompanho me deleitei com o novo 90210, o Tarados no Baile da nova geração. Se tem uma dramaturgia apreciada nesse espaço, podem ter certeza que ela envolve meninas de 20 anos se passando por 16. O episódio que assisti foi pura pegação: numa festa de 16 anos rola videoke, swing de casais e termina com um filho bastardo batendo a porta. Ingredientes especiais que fazem uma boa televisão.

Claro que, por mais "apimentadas" que sejam essas novas séries, elas não chegam a ser politicamente incorretas como um South Park ou, até mesmo, um Carrossel, onde rolava solta a discriminação racial, social, comida mexicana e o tráfico de drogas nas escolas.

Fico imaginando uma mistura de Rebelde, 90210, Carrossel e Perdendo o Selinho, que mostre de maneira educativa para onde vão as mensalidades do colégio pagas pelo senhores pais.

Se Dulce Maria resolvesse dar pro Cirilo, talvez ele desencanasse da Maria Joaquina, que só quer saber de sair com os caras que tem carro, tipo o Steve Sanders. Mas esses não querem saber das mexicanas - por mais polacas que sejam - se podem colar na Annie e outras delicinhas de Beverly Hills. Enquanto isso, Donna e Carol Miranda disputam as apostas de quem perdera seu selinho em melhor estilo. Tudo isso sob a batuta da Professora Helena, a MILF mais cobiçada do lado de cá de Tijuana na década de 90.

Com Cirilo fora do páreo, tudo é festa pro galã Steve Sanders

Cinco Contra Um #1

2009-01-23T12:00:00.002-02:00

1 - Todo verão, diversas publicações dão dicas de beleza e dietas. Cheguei a conclusão que é fácil ser bonito e saudável: basta dormir 10h por noite, fazer uma refeição leve a cada 4h, só tomar sol antes das 10h, tomar 5 litros de água por dia e fazer ao menos uma hora e meia de exercícios diariamente. Só não sei o que vou fazer com o resto do meu dia de 60 horas!

2 - Me enoja e ao mesmo tempo me preocupa essa turma do Cosplay, um bando de adolescentes que gostam de sair de casa fantasiados de personagens de desenhos ou gibis, normalmente japoneses. Fazem convenções e até concursos dessa merda. O que você faria se cruzasse na padaria com um cara vestido de Dragon Ball Z?

3 - A criançada de hoje já não brinca mais como brincávamos na nossa época. Além da falta de espaço livre e seguro e a enxurrada de videogames, esses moleques não sabem o que é passar um trote. Com essa coisa toda de celulares e identificadores de chamadas, o trote se tornou uma arte esquecida. Lembro de ligar toda manhã para alguma padaria: "Alô, o pãozinho já saiu?", "Já? Então quando ele voltar, pede pra ele me ligar por favor". Santa inocência.

4 - E por falar em pão, que belíssima invenção essa do pão integral com o formato do pão francês! Aqui na Pousada, toda manhã como um desses com bastante requeijão e suco de mamão com laranja.

5 - No restaurante aqui da Pousada tem um sistema de comer massas igual do Spoletto, daqueles que voce escolhe a massa e depois alguns ingredientes para por no molho. Pra mim, qualquer coisa com mais de 5 ingredientes já não é comida, é mistureba. Onde ja se viu comer um espaguete com azeitona, alcaparra, bacon, mussarela de búfala, alho, tomate seco, kani e nozes?!

Rankings, pra que te quero?

2009-01-22T08:56:00.012-02:00

Saiu ontem a lista das 99 mulheres mais sexys de 2008, organizada pelo site AskMen.

Em primeiro lugar ficou a bem gostosa Eva Mendes, que se não é a campeã deste espaço, pelo menos me faz não trocar de canal quando aparece na televisão.

Três brazucas integram a lista: Alessandra Ambrósio em sexto lugar, Adriana Lima em décimo nono e Gisele Bundchen em vigésimo oitavo. As três consagradas pela Victoria's Secret.

Realmente pode parecer pouco ter apenas 3% da relação composta de brasileiras, mas dá um certo prazer não ver a Sandy, Juliana Paes, Joelma, Angélica e Iris Stefanelli na lista, como costuma acontecer anualmente na lista da Revista VIP.

As preferidas aqui da Pousada não fizeram feio: A gatinha Kirsten Bell surpreendeu com um nono lugar. Scarlet Joahnsson fica com uma injusta sétima posição. Marisa Miller - de longe, a mais gostosa do ano - fica com um insosso teceiro lugar. Jessica Alba, nossa eterna deusa, fica num longínquo décimo quinto.

Inexplicavelmente, o lesbianismo de resultado não funciona mundo afora, afinal nosso sonho de consumo, Lindsey Lohan, nem aparece na lista.

Com certeza seus assessores deverão obrigá-la a dar um pé na bunda daquela DJ mulambenta, aceitar um papel dramático em algum filme independente de Hollywood - que tal a biografia de alguma atriz pornô? - e engatar um namoro com alguem mais saudável, como a eternamente coadjuvante Daniela Hantuchová

LiLo e Hantuchova - Lesbianismo de resultado

e estrelato em 2009.

Pizzas e Armas Químicas

2009-01-21T09:01:00.005-02:00

Aqui na Pousada, tenho conhecido todo tipo de gente. Não só as magrelicious da foto acima, que vêm e vão junto com o verão. Pessoas vêm pra cá pelo maior número possível de motivos.

Uma delas chamarei aqui de Reizola, para poupar seu nome verdadeiro do registro. Reizola vivia em São Paulo e era professor de História de uma faculdade pública. Como tal, era muito gordo, comunista, duro e tinha um Fusca azul.
Um dia, cansado de alunos vagabundos e sentindo a proximidade da morte de Fidel, Reizola resolveu fazer sua própria revolução: entrou na mentalidade capitalista e foi dar aula em um cursinho pré-vestibular caríssimo. Com o dinheiro, comprou um Corolla e com o stress, ganhou um enfarto.

Resolveu, enfim, tirar o pé do acelerador e sair da agitação. Aposentou-se das aulas, fez uma cirurgia de redução de estômago e veio passar uma temporada aqui na pousada. Diz ele que vive de jogar poker e que ganha mais de 10 mil reais por mês. O pessoal aqui diz que ele vive dando calote no dono da Acapulco, mas como ele distribui gordas gorjetas pros funcionários, ninguém fala nada e, na verdade, é um cara muito querido por aqui.

Feitas as devidas apresentações, venho contar uma história muito boa do Reizola que, se por um lado, tem uma certa escatologia envolvida, por outro tem uma bela lição de moral.

Pensando bem, acho que só tem escatologia mesmo...

Na época da dureza, Reizola comia mal a semana inteira, sempre atrasado com aulas e correção de provas. Tinha que se alimentar em bandejões e butecos que estivessem mais a mão. Churrasquinho de contrafilé gorduroso com vinagrete e duas Cocas eram seu prato mais comum.

Porém, como bom garfo, Reizola ia religiosamente todo domingo até a Pizzaria 1900 saborear uma bela Quatro-Queijos e duas limonadas suiças.

Numa certa semana, Reizola estava sendo assolado por fortes dores de barriga. Suava frio, ia pro banheiro cinco vezes ao dia e ja estava ficando assado. Passava diariamente por várias situações-limite, mas nem por isso deixava de cumprir seus deveres.
Se as obrigações ele cumpria, claro que não deixaria de comer sua pizzinha semanal.

Numa aprazível noite de domingo, Reizola colocou sua melhor camisa florida, sua calça de moleton mais confortável, pegou seu Fusca azul e rumou à pizzaria.

Não demorou muito tempo pras pontadas começarem: passando o segundo farol da sua rua, Reizola ja sentiu um certo desconforto. Pensou em voltar pra casa, mas achou melhor não perder tempo. Segue caminho.

Descendo a ladeirona do bairro que cai na avenida principal, ouve sua barriga resmungar e se mexer de maneiras até antes nunca vistas. Fica um pouco preocupado, desabotoa a gola da camisa e pensa "vou acelerar pra chegar logo e usar o banheiro".

Faltando 3 quarteirões pra chegar, a situação era insuportável. Completamente suado, vidros abertos, se contorcendo todo e o trânsito parado. Um carroceiro puxava seu material a 3km/h e, atrás dele, uma velha guiando um Civic não tinha a pachorra de ultrapassá-lo.

Reizola viu que só tinha uma saída e pensou: "vou ter que peidar e torcer pra não me borrar". Com a habilidade que só um gordo tem para peidar, Reizola se posicionou da maneira mais segura possível e soltou um gás quente e contínuo que aliviou enormemente sua pressão interna.

Amigos, seria mais humano, porém menos colorido, omitir que o cheiro dentro do carro ficou insuportável. Era churrasquinho, coca-cola, churros e salgadinho Torcida, tudo misturado.

Aliviado, Reizola, não sabia se ria ou se chorava diante daquela situação. Engatou uma segunda, enfiou a mão na buzina e ultrapassou pela contramão a velha e o carroceiro.

Enfim avistou a pizzaria. Fechou os vidros e subiu na guia, esperando o manobrista. Ja pensava no banheiro limpo e geladinho quando teve que soltar mais um. Se é que era possível, o segundo era muito pior que o primeiro. Reizola saltou do Fuscão, deixou a chave no contato, pegou o papel com o manobrista e entrou na pizzaria sem olhar pra trás.

Correu pro banheiro, fez o que tinha que fazer. Lavou o rosto, sentou-se a mesa e deglutiu a pizza mais gostosa que já havia comido na vida, especialmente gratinada naquele dia.

Ao sair da pizzaria, viu seu Fusca, que normalmente era guardado bem escondido, atrás do restaurante ao lado da pilha de lenha, bem na frente do lugar, em meio a Land Rovers e Jaguares com vidros e quebra-ventos abertos e um manobrista verde com cara de bunda sentado ao lado, sendo zuado pelos colegas.

Reizola me contou essa história parando a cada minuto pra gargalhar. E completou: "O pior é que até hoje eu tenho o Fusca e vou todo domingo com ele na pizzaria. Vou peidando de casa até chegar. E sempre vejo os manobristas se escondendo quando eu chego."

Vapor Barato: Psicologia Falida - Pais e Filhos

2009-01-19T11:55:00.011-02:00

A relação entre um filho e seu pai deve ser objeto de fascínio por parte de sociólogos, psicólogos e ~~vagabundos~~ filósofos desde o início dos tempos. Não posso afimar isso com certeza, afinal não conheço ninguém que tenha vivido desde o início dos tempos, tampouco conheço alguem com um desses ofícios. Mas vamos supor que seja...

Sei que, principalmente nos tempos modernosos em que vivemos, é uma relação turbulenta, que começa com berros e palavrões no jantar da sexta-feira e termina em abraços e lágrimas no churrascão do domingo, quando, depois de umas cervas, o filho vai até o videoke da casa para cantar Pai do Fábio Júnior e todo mundo termina abraçado.

Conheço a fundo centenas de relações entre filhos e pais e, depois de estudos realizados aqui na Pousada, decidi dividir todas elas em três categorias:

Filho que quer ser exatamente como o pai: Também conhecidos como Bob Pai, Bobby Filho, esses filhos torcem pro mesmo time que o pai, gostam dos Beatles e do Clube da Esquina, tomam café com leite e leem a coluna do José Simão.

Normalmente acontece quando o pai tem muita participação na infância do filho, provavelmente por ser desempregado ou em casos de pais separados, em que o filho foge das garras controladoras da mãe e passa o final de semana com o pai, que enche o moleque de cerveja e chocolate, para que ele possa comer a vizinha em paz.

Resulta em crianças, adolescentes e jovens extremamente chatos e sem assunto. Muito comum em filhos únicos ou filhos mais velhos.

A segunda categoria é a do filho que faz tudo ao contrário do pai, que, como o nome ja diz, faz de tudo para contrariar o patrono da casa. Chamados pelos pais de Rebeldes sem Causa, esses, normalmente, viram vegetarianos, colocam brinco na orelha e no nariz, colocam pôsteres do Fresno no quarto e fazem faculdade de Cinema.

Sempre acontece naquela casa em que o pai é certinho e não deixa o moleque fazer bagunça no quarto, tomar advertência no colégio ou, claro, no corriqueiro caso em que o pai não dá atenção pro filho. Geralmente gera moleques que, quando viram adultos, não conseguem arrumar um emprego e acabam morando com os pais até casar, aos 30-35 anos. Muito comum em filhos caçulas.

Por fim, temos os filhos que querem ser iguais, mas diferentes do pai. É uma raça complicada, mas mais abundante que você imagina. Ele faz a mesma faculdade que o pai, mas parte para uma vertente profissional totalmente diferente. Ele odeia Beatles e Mozart, mas trabalha na empresa da família. Depois de ter sido levado milhares de vezes ao Palestra Itália pelo pai, ele vira são-paulino.

Essa é a categoria que mais gera quebra-pau entre pai e prole, afinal o assunto começa com a coisa em comum e termina nas diferenças. Os pegas-pra-capar são intermináveis. Essa categoria é bem comum entre filhos de celebridades, quando os filhos querem pegar a onda da fama do pai, mas nao querem ficar na sombra. No caso dos artistas, acaba gerando perebas como Jairzinho, Junior Lima, Jonathan da Nova Geração e o filho do Lúcio Mauro. No caso das pessoas normais, resulta num adulto que fica imaginando se não teria sido melhor ter entrado 100% na onda do coroa.

Enquanto houver décadas de diferença na idade entre pais e filhos, a relação entre eles nunca será muito normal, ainda mais quando entrar a terceira geração na parada e se tornarem avô e pai.

Enfim, esse pode ser o lado bom da tendência dessa molecada criada a Coca-Cola e "Ovo Maltino" de ter filhos aos 14 anos. Em vez de pais e filhos, serão brothers

PS - Alías, Antonio Prata, o qual imagino que pertença a primeira categoria de filhos, escreveu uma excelente coluna sobre essa relação complicada.

Mãe é Sacanagem

2009-01-14T16:27:00.002-02:00

Quando a gente é moleque tudo é motivo de brincadeira. E toda brincadeira é motivo de briga.

A bola nova do Pedrinho vira uma baita pelada na quadra de cimento do prédio, mas logo alguém leva um pontapé, responde com uma cusparada, e começam as vias de fato - e crianças chegam muito mais às vias de fato que os adultos - até que chegue a turma do deixa-disso.

E, geralmente, quem começa é aquele bestão, maior e mais velho que os outros, que não tem amigos e que tem que se misturar com os pirralhos. O chamado junjulão-mirim

O novo Banco Imobiliário junta a turma até as 11 da noite, quando os pais deixam a gente ficar acordados até essa hora. Mas logo alguem cai no Morumbi com hotel, reclama que o dado quinou e aí começa a discussão. Normalmente sempre tem um que abandona o jogo e estraga a brincadeira: "ah, então num brinco mais". Nunca gostei do arregão.

Sempre depois das brigas e do deixa-disso sobravam aquelas últimas ofensas. Seu viado! Gordo! Bafudo! E cada um ia pro seu lado.

Isso até alguém com muita raiva soltar um sonoro "SEU FILHO DA PUTA!" Aí até a turma do deixa-disso saia de perto, porque a briga havia escalado a outro nível.

Filho da puta era inaceitável. Podia chamar de tudo, que logo a gente esquecia, mas filho da puta não. Xingar nossa mãe, ainda mais de puta - que a gente nem sabia direito o que era - era sacanagem.

A briga recomeçava, alguém saia chorando e muitas vezes a turma rachava por um tempo, alguns do lado do ofensor, outros do lado do ~~filho da puta~~ ofendido.

Hoje, mais do que sempre, eu adoro chamar os outros de filho da puta. É um palavrão sonoro, que enche a boca pra falar. E é cheio de variações como filho de uma vaca ou filho de uma quenga. Tem também quem goste de enfatizar e fala tudo em sílabas: seu-fi-lho-de-uma-pu-ta!

Também não ligo mais quando me chamam assim. Pode me xingar. Sei que no fundo, a pessoa quer mesmo é ofender você e não a velhinha. Afinal, desde criança, aprendemos que mexer com a mãe é sacanagem.

Tapa-buracos

2009-01-12T10:31:00.010-02:00

Quando éramos crianças, a rotina era dividida em três blocos de atividades: manhã, tarde e noite.

As três tinham várias coisas em comum: uma refeição, escovar os dentes, tomar antibiótico e... assistir o Chaves na TV.

De oito em oito horas, o Chaves do Oito (coincidência?) alegrava nossas infâncias televisivas com seus bordões e aventuras repetitivas. E a gente adorava!

Vinte anos depois, continuamos sendo alegrados, mas agora por outra turma, que ganha em dolar, vive em apartamentos ao invés barris e tem suas aventuras cheias de graça recheadas daquela tensão sexual frapé, meio forçada, pra agradar mulheres e homens do auge de seus 30 anos: senhoras e senhores, os Friends.

Ross, Joey, Chandler, Rachel, Phoebe e Monica vivem suas aventuras em três doses diárias, nos transportando a um mundinho com moderado glamour e sex-appeal, como um Barrados no Baile socialmente aceitavel, onde todo mundo se come, mas sem ressaca e recheada de culpa cristã no episódio seguinte.

A série terminou faz muito tempo - Courteney Cox tinha mais de 50kg na época - mas ainda agrada a todos: as mulheres se enxergam nas protagonistas, como mulheres bonitas, descoladas e divertidas. Os homens se divertem vendo as mesmas protagonistas que, se não são abelhas-rainhas, chegam a povoar o imaginário masculino com segundas e terceiras intenções, principalmente Jennifer Aniston ex-Brad Pitt, ex-Vince Vaughn e agora reatada com o guitarrista John Mayer, em mais um exemplo de casal-ela-gostosa-ele-banana.

No fundo eu, voce e a torcida do Flamengo, gostaríamos de ter uma turma como a deles: morar em Nova York, trabalhar pouco ou quase nada e ter umas amigas gostosas para dar uma rabiscada de vez em quando. Claro, sem ressaca e com culpa cristã no dia seguinte.

Pena que, assim como a vida, a série perdeu a graça e, a essa altura do campeonato, só serve pra tapar buraco na programação. Até que apareça por aí o longa-metragem e possamos nos espelhar em alguém ao entramos em nossa fase de quarentões.

Friends: semi-metelecos de 8 em 8 horas

Longe do Golfo do México

2009-01-09T10:52:00.001-02:00

Prometi a mim mesmo que nesse ano daria mais espaço às coisas criativas.

Depois de muita pesquisa, resolvi passar uma temporada aqui na Pousada Acapulco, cercado de mulheres ocasionalmente bonitas, mojitos ocasionalmente saborosos e longe das tormentas do Golfo do México, ocasionalmente fatais.

Distante das coisas grandes e chatas, como trabalhar, ir ao supermercado, resolvi "pensar fora da caixa" (utilizando um termo Você S.A.) e curtir e falar mais as coisas pequenas. Um pensadorzinho barato, se você preferir.

Não que eu vá ficar filosofando sobre frases de biscoitos da sorte ou aquele último Powerpoint que você recebeu cheio de fotos de por-de-sol e Prozacs em forma de texto, mas espero trazer a tona pontos interessantes sobre assuntos nada relevantes, como, por exemplo, a volta da moda do bigode.

Mas falamos disso em outra ocasião.

O blog é o limite e espero que você volte sempre, afinal, aqui não faltam mojitos e motivações duvidosas.