Quantos Anus Você Tem?

Não estou nem aí para a gripe suína. Aqui na Pousada, apesar de sermos um grupo bem heterogêneo, temos uma coisa em comum: não nos misturamos com mexicanos. Eu, particularmente, tenho certa antipatia por seus olhos esbugalhados e dentição desproporcional. Portanto, a moléstia passa longe de nossas sultuosas instalações.

Mas mudemos de assunto.

Hoje foi aniversário de uma senhora que está aqui na Acapulco a algum tempo. Pra falar em português bem claro, ela é muito chata e tem cheiro de Bálsamo Bengué, portanto ninguém gosta muito da velha. Mesmo assim, fomos educadamente obrigados a fazer aquele mise-en-scene para cantar parabéns.

Agora, digam: existe algo mais idiota que cantar "Parabéns a Você"?

Para qualquer homem acima de 10 anos, é uma coisa babaca e vergonhosa, já que tende a viadagem. Imagine seus amigos, na faixa dos 30 anos, cantando Parabéns no seu próximo aniversário.

Para as mulheres, é um pouco menos constrangedor. Mas quem gosta mesmo de cantar parabéns são as mães e as avós. As minhas cantam até hoje para mim quando fazem um 21 no dia de meu aniversário.

A pior situação é a do aniversariante. Está lá você, em frente ao bolo que você gostaria de comer sozinho, mas vai ter que dividir com um monte de gente chata. Começa a cantoria: se você não canta junto, serão os 45 segundos mais longos de sua vida, se você canta e bate palmas, me desculpe, mas você é trouxa.

Sem contar que ninguém sabe a letra direito. É "é pique" ou "é big"? Em ambos os casos, o que caralho isso quer dizer?

E, claro, para piorar, existem as babaquices adquiridas com os anos: o cara que canta "é pica". O cretino que começa a cantar depois de todo mundo só pra encher o saco. O insuportável "Com quem será que o fulano vai casar?" e por aí vai. Os docinhos têm que ser muito bons para compensar essa merda toda.

Vamos combinar uma coisa então, mais uma de nossas Regras de Etiqueta: só se canta Parabéns para pessoas com menos de 10 e mais de 70 anos.

Por isso que aceitei confraternizar na festa da velha chata. Com a turma bem desgostosa, passou rápido. A velha nem se alegrou, continuou com cara de maldita. Mas o que me tirou mesmo do sério foi que, depois que ela soprou a vela, jogando milhões de perdigotos no bolo, ainda tive que comer um maldito bolo de nozes, que mais parecia uma pasta de serragem. Ser educado, dá nisso.