A melhor do dia

Não é difícil perceber, lendo esse blog, que sou um cara egoista e narcisista. Sinceramente, só me importo comigo mesmo e até acho que se todos fossem assim, o mundo seria melhor.

Por outro lado, tenho uma enorme qualidade, que é reconhecer que ninguém liga para o que eu penso. Não fico contando nada para ninguém. E o que escrevo aqui, você está lendo porque quer. Podia muito bem estar vendo pornografia na internet, afinal é apenas pra isso que ela serve.

Estou dizendo tudo isso porque é inacreditável a quantidade de pessoas que vem me contar sobre seu dia. Que horas foi dormir, o que sonhou, que horas acordou o que tomou de café, que horas saiu de casa, se pegou trânsito, o que fez no trabalho, com quem brigou, o que almoçou, blá, blá, blá, blá, blá.

O pior de tudo é que devo ter cara de quem demonstra interesse, pois a tortura é diária.

Uma pessoa adulta que não viva na África ou Oriente Médio, vive, em média, 70 anos (não consultei lugar nenhum, estou chutando esse número), o que dá, aproximadamente, 25.600 dias de vida! Pense então na importância da fofoca que você ouviu hoje no trabalho no meio de tantos eventos que ocorrerão durante sua vida imprestável e vazia. Se é irrelevante para você, imagine para mim!

Para também não passarmos o dia sem abrir a boca e nos empolgarmos com as pequenas mazelas diárias, vamos combinar que nossos dias se resumem em:

- Aconteceu algo muito bom e/ou
- Aconteceu algo muito ruim

E façamos nossas conversas diárias em torno desse tema.

Adoraria que alguém chegasse pra mim e dissesse: "Hoje vi um motoboy sendo atropelado (bom). Meu bife estava duro (ruim)", tirássemos o assunto da frente e pudéssemos conversar sobre outros temas relevantes, como os reality shows do SBT ou a sobrevivência dos filmes dublados.

Alias, amigos, ontem chegou aqui na Pousada uma magrelicious ruivinha espetacular. A máquina de lavar daqui quebrou e estou sem cuecas limpas.

A mentira tem perna curta, mas uma bunda animal!

Leia em qualquer entrevista com qualquer pessoa: quando perguntam para o entrevistado a coisa que ele ou ela odeia no mundo, a resposta é sempre "mentira e falsidade". Pode olhar. Desde Fernanda Montenegro, na Bravo até Sanddrah Mychelleh, na Nabos & Rabos, a resposta é sempre essa.

Existem mentiras de todos os graus, gêneros e formatos. Mas as mais irritantes são as descaradas. Ou você acha MESMO que o Tiger Woods é viciado em sexo a ponto de ter que se internar? Muito mais razoável pensar que é um multi-milionário comendo uma minúscula parcela das mulheres que querem dar pra ele. Mas, enfim, ele usou essa carta do "vício", todo mundo gostou e, no fundo, o cara se faz de vítima, entre um 69 com a amante e uma britadeira húngara com a esposa. Justo.

Outra mentira descarada é uma que você mesma conta, amiga leitora.

Se você é solteira, tenho certeza que quando você se produz toda pra sair e alguém pergunta o motivo de tanto capricho, você diz que "ah, eu me arrumo pra me sentir bem". Amiga, que mentira!

Ja as casadas, se arrumam toda e, quando ganham um elogio forçado do marido, têm a pachorra de dizer: "fiquei assim bonita para você, meu amor". Quem não te conhece que te compre, mulher.

A verdade é que as mulheres se arrumam umas para as outras. Explico, mas é tão óbvio que nem deveria. Mulher é um animal extremamente competitivo. E se reparam muito!

Como você acha que sua namorada te pegou olhando aquela delicinha de shortinho no shopping? Porque ela estava olhando também!

Enquanto você tentava memorizar aquela perninha torneada para sua próxima bronha, sua namorada olhava pra safadinha jogando um super-trunfo mental: "Ah, perna ela ganha, mas minha pele é mais bonita! E eu me visto melhor... só queria ter uma barriguinha assim. Também, aposto que não trabalha e fica o dia todo na academia! Eu, pelo menos, sou mais independente!"

E é exatamente por isso que sua namorada se produz: pra perder de pouco das piriguetes (vocês sempre vão perder, casadas, desculpem-me...).

Também tem os encontros de casais, nos quais os homens ponderam discretamente sobre a mulher do próximo, sempre, claro, com muito respeito.

Mas as mulheres NUNCA querem ser a mais largada, mais feiosa ou mais baranga das esposas. Isso é a morte para elas. Quando sua namorada/esposa querer parar de sair com algum casal de amigos e de repente surge com outro, com uma mulher feiosinha, pode ter certeza do motivo.

Já as solteiras e soltinhas se arrumam pra se destacar no grupo de amigas. Quando vão à balada, elas não querem ser a mulher que conta pro bonitão se a amiga é solteira. Ela quer ser a cobiçada. Ela quer que a amiga se conforme em ser a segunda opção e ficar com o amigo bobo do bonitão - que, normalmente, acaba sendo melhor partido que o galã.

Por isso que mulher bonita não pode ter amigas e vive rodeada de viados: pois as feiosas vão fazer de tudo para degradá-la e transformá-la numa desgostosa como elas.

Sendo assim, mulher, não minta. Nós sabemos que você se preocupa com a concorrência e isso é ótimo para nós. Só não venha depois reclamar que ficamos bravos quando perdemos aquele rachão de Imagem & Acao no Carnaval. Nós somos competitivos nas pequenas coisas...

Uni-duni-tê

A notícia mais velha da semana é a vitória de Dado Dolabella no programa A Fazenda, da Record. De tudo que eu li a respeito, a maior parte era de pessoas indignadas com o resultado.

Em primeiro lugar: Bem feito! Se fudeu! Ninguém manda ficar assistindo a essa merda!

Em segundo lugar, falando ainda de TV, alguém realmente merecedor já ganhou algum reality show? Big Brother, Fama, Ídolos, Fazenda, etc? Claro que não. Quem acompanha essas merdas é retardado e com certeza escolhe mal.

Além disso, devemos lembrar que escolher mal, em qualquer área, é uma síndrome do povo brasileiro, de todas as classes, cores, sexos e credos.

Basta lembrar que as duas maiores torcidas do Brasil são as do Corinthians e do Flamengo. Não tinha times piores para escolher.

Todos esses polítcos que você xinga foi você que elegeu e, muito pior, re-elegeu. Inclusive, no plebiscito de 1993, você votou no Presidencialismo, né? Se tivesse votado na Monarquia, só teria que xingar o Rei.

No Brasil, preferem ir num rodeio do que no teatro (e olha que eu ODEIO teatro!), preferem colocar caixas do som no carro do que fazer um seguro para ele, preferem chamar uma mulher de rabetuda do que chamá-la pra tomar um café.

O emprego que você odeia, você que se candidatou. A sua namorada que não para de engordar foi você que xavecou. E seus amigos, que só pedem dinheiro emprestado, foi você que arrumou.

Não se esqueça: tudo que acontece na sua vida é culpa sua. Portanto, ao tomar uma decisão, pense bem e, depois que se decidir, faça ao contrário. Se sua vida é uma merda, ela só pode melhorar.

Segunda é sempre assim...

Toda noite de domingo é a mesma coisa: o mundo todo com a TV ligada, comendo o que sobrou do almoço e lamentando a chegada da segunda-feira. Não existe dia mais amaldiçoado que a pobre da segunda, o dia que marca a volta ao trabalho e o início daquela dieta que você vai abandonar depois de quatro dias.

O dia realmente não ajuda. Não tem futebol, não tem happy hour. Tem ressaca e o peso na consciência das cagadas do final de semana. Você não sabe se liga praquela mina meia-boca que você pegou na sexta e não está com saco de arrumar a bagunça do seu quarto.

No entanto, eu gosto das segundas-feiras. Elas tem aquela coisa de "Está no inferno, abraça o capeta!". Ta todo mundo de mau-humor e isso é ótimo para quem, como eu, odeia gente feliz.

Então aproveite pra deixar o carro na oficina, levar o edredon no 5 a Sec, dar aquele pulo de duas horas no cartório e fazer todas as coisas pentelhas da semana.

Segunda é o dia de celebrar o ruim da vida!

Use com moderação

Não é segredo pra ninguém que não gosto de velhos. Toda essa história de ter experiência, ser uma pessoa vivida e estar cansada é pretexto para furar filas e falar inconveniências durante as refeições.

Porém, se ainda assim você deseja ficar amigo de um deles, siga o meu breve compêndio para afinidade com senis:

1 - Sempre peça Soda Limonada e comente que você adora porque é azedinho;

2 - Comente que você gosta de Jota Quest porque eles são moços simpáticos e animadinhos;

3 - Diga que você adora ler a revista Seleções, pois tem reportagens muito interessantes.

4 - Elogie sempre o Luciano Huck, afinal ele tem cara de bom moço e você também adora a Angélica. Eles tem uma família linda;

5 - Lamente que fecharam os bingos. Comente que você se divertia, podia ganhar um dinheirinho e era uma ótima distração;

6 - Fale sempre dos bons tempos. E deixe eles comentarem que você ainda é jovem, tem muito pela frente e que eles tiveram uma vida muito dura.

Em qualquer circunstância, sempre use as palavras em negrito.

Elas representam tudo o que um velho precisa: um sabor azedinho na boca pra tirar o gosto dos remédios, pessoas simpáticas e animadinhas, que possam fazer o tempo passar mais depressa (já que eles não fazem nada da vida mesmo), a ilusão de que existem bons moços e famílias lindas, a lembrança de que sobreviveram a uma vida dura e a projeção em alguém que ainda vai viver bastante.

Não tem erro, meus amigos. Nunca poderei te ensinar a conquistar uma namorada, mas os velhos me adoram. E esse é o meu segredo.

De volta

É amigos... dois longos meses de ausência e amargura. Confesso que minha vida fica mais triste sem escrever aqui.

De volta a Pousada, como manda o figurino, tentando escrever aqui com mais frequência. Muitas histórias cabeludas, opiniôes impertinentes e intrigas da oposição voltarão a povoar esse espaço. Portanto, sente a bunda na cadeira, tire os sapatos e fique a vontade.

Pra começar, um novo projeto de Pancho e seus amigos: o Belixcos e Magrelicious , um tumblr dedicado inteiramente as delicinhas de nossa vida, profissionais ou amadoras, que fazem qualquer homem lembrar, no meio de um dia de stress, que ele tem pinto.

Para minhas leitoras mulheres, não tenho muito a oferecer além de meu carinho, compreensão e e-mail de contato. Cite esse blog para ter descontos em nossa tabela de serviços.

Agradeço a compreensão.

Ladrões de Carros

Estamos cansados de saber que político é ladrão. É uma regra. O que chega lá honesto acaba sendo corrompido e o que se diz honesto sempre tem um baita telhado de vidro.

O que as pessoas não se dão conta é de que os maiores ladrôes da sociedade não estão no Congresso. Nem nas favelas. Muito menos nos presídios, é claro. Os maiores bandidos do Brasil estão na indústria de automóveis.

Não estou falando de fabricantes de veículos, mas sim de tudo que os rodeia.

Tem maior bando de vagabundos do que os sindicalistas do setor? Basta lembrar que nosso presidente butequeiro vem de lá. São piqueteiros, agitadores que sonham em se eleger vereadores por Diadema - a Teerã brasileira.

Tão nojentos quanto eles são as pessoas de concessionárias. Eles sabem a merda que estão vendendo, mas ainda assim, gostam de iludir os compradores incautos falando maravilhas sobre a merda sobre rodas que vendem lá.

Existe um sub-grupo pior ainda: os vendedores de carros usados. Se você vir um vendedor de carro usado, faça um favor a sociedade e mate o desgraçado. Tenho quase certeza que ninguém te prenderá por isso (mas não me responsabilizo). Os cretinos são tão malandros, que mudaram o nome do usado para "semi-novo". Tipo a Caroline Miranda, na fase "semi-virgem", sabe?
Os arrombados voltam o hodômetro, sabem que o carro está cheio de massa de funilaria e enganam os mais bobos com conversa mole, camisas da Colombo e perfumes piratas.

Aliás, fica a dica: quando vir um pobre de terno e perfumado, fuja. Ele vai querer te vender um carro, um seguro ou um plano de celular. Em todos os casos, está querendo te passar a perna pra subir na vida.

Cavocando ainda mais, encontramos outro grupo de ladrões desse filo: os vendedores de acessórios. Esses lugares que instalam insulfilm, engate, som, só tem picareta. São tão qualificados quanto entregadores de água mineral, mas em vez de água de torneira, vendem quinquilharias e pedras de crack. Tenho certeza.

Não preciso te lembrar dos mecânicos, né? Você já sabe que quando seu carro quebra, o prejuízo será muito maior que o que deveria, afinal o cara vai inventar um monte de problemas que seu carro não tem. E se bobear, vai trocar peças boas por quebradas, pra você ter que voltar lá em breve.

A turma das seguradoras então nem se fala. Você paga uma fortuna pelo seguro, a franquia é sempre uma bica e eles nunca cobrem nada. Peritos, corretores, enfim... só tem desgraçado.

A essa altura, sei que você não quer nem ler sobre donos de auto-escolas, marronzinhos da CET, os vagabundos do Detran e por aí vai. Todos ladrões, mal-intencionados e vivem as custas das leis nojentas que regem o patropi.

Sei, meus amigos, que é preciso ter um carro no Brasil. Apesar de tudo que falei, não gostaria de ver nenhum de vocês andando de ônibus ou metrô. Mas sempre desconfiem daquele babaca que adora carros. Se ele perguntar quantos cavalos tem o seu motor, jogue-o na frente de um ônibus. Livre-se de todos seus amigos que lêem a Quatro Rodas. E segundo nossa Jihad automotiva, jamais dê para seu filho um carrinho de brinquedo. A gente nunca sabe quem são os filhos da puta em potencial.